Перлы рекламы

На счет смешных совпадений.

У моего папы на работе есть работник, фамилия у него Целых. Всякие умники любили обзывать его Половинкин. И вот однажды к нему в помощь направили напарника... по фамилии не менее интересной - Пузырьков. Как-то начальник подходит к новому работнику(новенький еще знал не всех сотрудников) и говорит:

-Так где эта бригада?

-Какая?

-Целых, Пузырьков.

-??? Каких еще целых пузырьков?

-? ?? Который Половинкин.

-???

-??? Понятно... Сам найду.

Студень говяжий с хреновой закуской. (Из меню ресторана.)

Прочитал сегодня в "Спутнике букваря" Издательство "Просвещение" 1980 г.

Вопрос: Что здесь лишнее?

Пила, молоток, клещи, стакан.

По-моему вопрос провокационный, всё вроде на месте.

Мужик один случай рассказал - просто цирк! Отправил его знакомый мессагу набумажном носителе в тогда еще Целиноград. И, пока это дело было в пути - вродедаже по протоколу АВИА передавалось, но, тем не менее - Целиноград за это времяуспел стать уже Акмолой. Что было дальше, все наверное догадались - правильно,на арене клоуны: в один прекрасный день тот товарищ обнаруживает в своем мэйлбоксе свою же собственную мессагу с пометочкой типа:

"Извините, городаЦелиноград, который Вы указали в поле Фром, не существует, так что фиг Вам."

И стоит штамп: "Почтовое отделение такое-то, город Целиноград."

ЗЫЖ Все-таки чиновники хоть и вредные, но с юмором...

Про вывески прочла - вспомнила.

Гостили в Питере, много гуляли. Первые этажи и подвалы многих зданий вдоль улиц отданы в аренду магазинам и магазинчикам. Для завлечения покупателей арендаторы очень стараются вывеску покрупнее, да повыше разместить, борьба за рекламное место. На одном из угловых домов огромная надпись "Интим-магазин", по центру над входом. Ниже и правее скромненько "Все для рукоделия"...

Заехал в гости к бабушке. Вместе с ней живет моя двоюродная сеструха,

Аня. Сидим все втроем на кухне, я с аппетитом поглощаю нормальную еду,

ибо от таковой за время самостоятельной жизни уже успел отвыкнуть.

Аня рассказывает про то, что видела (слышала, трогала, нюхала - точно не

помню) книжку, которая называется "Винни-Пух и Дао". Автор очень

обстоятельно доказывает, что плюшевый мишка был ярым последователем идей

даосизма и приводит много цитат из Милна.

Бабушка не особо въезжает в разговор, но решает все-таки тоже поддержать

беседу:

- Да ладно вам, никакой Винни-Пух не даун! Нормальный медведь!

Вот... Накопал в инете

Объявление из серии "Интим за деньги"

Орфография сохранена

Я просто убеждена,что боншильство мыжчин захотят занятся сомной

ceксом.Если хотите я могу к этому вас не много подтолкнуть.Я

соблазьняю мужчин до тех пор,пока не добьюсь нужного результата и вы

можите не сомниваться,что в конце концов,вы с радостью сдержитесь на

милость победительнице тоесть мне!!! Позвоните и мы все обсудим!! Тел-

XXX-XX-XX

А.С. Пушкин и М. Ю.Лермонтов нервно режут вены дуэльными пистолетами...

Relikt

Влезть на верблюда - 1 рубль

Слезть с верблюда - 10!

Сегодня одна отечественная авиакомпания, которая очень не любит Ваш багаж, прислала приглашение на рейс из Санкт-Петербурга до Калининграда, за 999р.

На всякий случай проверяю обратные билеты. Чуда не случилось! 18000 рублей!

И это при стандартном перелёте в районе 12-14 тысяч.

Точно у арабов учились!

Вчера на работе дико захотелось перекусить. Спустился в кафетерий, в надежде купить что-нибудь к чаю. Там меня ждал сюрприз. Буфетчица предупредила: "Котлета подорожала на два рубля! " На вопрос: "Почему и в чем причина? " Ответ: "Разве вы не знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал! "

Долго плакал...

История приключилась вчера.

недавно мы с женой переехали в новую квартиру, там бардак был неслабый, ремонт требовался. (ну обои там поклеить и т.д.) Так вот, на одной стене (как раз над кроватью) от старых жильцов остался плакат довольно больших размеров. На плакате была изображена обнаженная девица в довольно откровенной позе. Ну плакатик мы содрали, обои поклеили, ну и стали жить поживать.

Это была предистория, а теперь собственно история:

А вчера пришел в гости один мой старый знакомый. Ну посидели, поболтали, и тут он смотрит на ту стену, где плакат был (а надо сказать, что еще до ремонта он заходил к нам и этот плакатик видел).

И говорит: ЭХ, Наиль, какую бабу ты тут отодрал!!!

Жена посмотрела на меня (как она посмотрела!!!) и говорит : может я что-то пропустила?

все, мы все выпали и долго еще хохотали.

Купил недавно свитер. Хороший, теплый, красивый, приятный и т.д.

Ну и вечером, после первого дня нОски, вывернул я его на изнанку, а

там пришит кусочек ткани, на котором написано следующее:

Свитер:

Стирать ручно в холой воде

Не сушить в центрифугальной машине

Италианское изделие

Сделано в Турции.

P.S. Так и вспоминается Эркюль Пуаро из известного сериала, который

после выступления на радио сказал своему другу Гастингсу:

-Дорогой друг, сейчас я намереваюсь приступить к написанию книги

"Английский язык и как на ём говорить"

Зашел в магазин электроинструментов. Мгновенно рядом материализовался спец по продажам и попытался уговорить купить электрорубанок бренда Макита. "Настоящая Япония и тратата... . " Я захотел увидеть сертификат. Немедленно возник документ под названием Сертификат. Я взял в руки и говорю, читал ли он сию бумагу. Мгновенное тратата! Всё только для вас! Говорю, знает ли он из скольких листов должен состоять данный сертификат? Продавец слегка теряется. "А что не так? " Объясняю, что на первой страница в уголочке мелким шрифтом -сертификат состоит из пяти страниц. Он с недоумением -И что?

Терпеливо излагаю-" Именно на последнем листе указан производитель, его телефон, его реальный адрес и все реквизиты. И вишенка на торте-там указана КИТАЙСКАЯ провинция в которой размещено производство , о котором Макита не имеет ни малейшего представления! Весь коллектив магазина(включая хозяина) , собравшийся на это представление смотрел на меня, как на жуткое чудовище возникшее из ниоткуда! У меня возникло ощущение , что это стайка Буратино ищет способ разбогатеть так и не научившись читать.

Старый мастер.

!

Для спецов это новость наверное не новость, но вот я вчерась узнал, что официально сидушка для туристов называется ПОДЖОПНИК. Поисковик на это слово выдает кучу ссылок на продавцов. В наше время и думаю сейчас этим словом выражали волшебный пендаль.

— Возьмите змеюшу... на подарок... — уныло говорит мне миниатюрная продавщица из «КБ», протягивая новогодний набор с торчащей мягкой игрушкой-змейкой.

— Мне некому, увы... — отказываюсь я и она печально поблёскивает скобками:

— Директор наш понабрал, а они остались... и мы без премии…

— Да не продашь ты... — шепчет ей полненькая

Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д)

П: - очень качественные сапоги и не дорого! (ну и все в таком духе)

Д: - а чьё производство?

П: - Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках)))

Д: - дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб купить КИТАЙСКИЕ сапоги?

Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка, действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже

"китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? : -)