Перлы рекламы

Воистину, метро богато на всякие забавные истории.

Не далее как сегодня вышел на одной из станции и наткнулся на паренька, мирно дремавшего на лавке. Развеселило то, что в руке была початая банка энергетика...

Так что лучше пейте кофе!!!

Рассказал мне эту историю мой друг (100% правда, может кто себя узнает):

Катаются они как-то на лодках в парке (их может человек 5) и тут одной девушке захотелось в туалет. Ну они подвозят ее к берегу, где туалет находятся. Те, кто в лодке остался, видят как та девушка подходит к двери туалета и начинает смеяться. Потом она рассказывает: Туалет закрыт, а на двери надпись: "И пусть весь мир подождет".

В 1992 году Драматический театр из города Хайльбронн был на гастролях в Малом театре.

Мне было восемь лет и я постоянно ошивался у мамы на работе, по случаю каникул.

Так вот, немцев повели есть в столовую театра. Такую настоящую столовую для работников, а не тот рафинированный буфет, что видят зрители. Кассирша этой столовой — женщина весомых достоинств — коллекционировала пустые пивные банки. Это было чрезвычайно распространенное хобби позднесоветских и ранне-постсоветских людей — просто вот пустые банки. Пустая банка из-под импортного пива была чем-то ярким, интересным, привлекательным. Это невозможно понять, если не помнить общую визуальную пустынность ландшафта того времени. Материальный мир тогда был на порядок беднее нынешнего. И вот банка — это выразительное пятно, которое могло служить предметом интерьера и даже показателем статуса. И сигаретные пачки так же собирали, и бутылки с красивыми этикетками на иностранном языке.

И вот стоит эта кассирша в столовой Малого театра, обслуживает приехавших граждан ФРГ. А за спиной у кассирши целая стена пивных банок. И немцы тычут пальцем — вроде, мне бы вот баночку того пивка, фройляйн. А она им — вы дураки что ли? Ноу пиво. Кайн пиво, нихт! Пустые банки! Что смотришь, образина? Сказано тебе — пустые!

Немцы потом ходили задумчивые — зачем женщине столько банок без пива?

Купил недавно свитер. Хороший, теплый, красивый, приятный и т.д.

Ну и вечером, после первого дня нОски, вывернул я его на изнанку, а

там пришит кусочек ткани, на котором написано следующее:

Свитер:

Стирать ручно в холой воде

Не сушить в центрифугальной машине

Италианское изделие

Сделано в Турции.

P.S. Так и вспоминается Эркюль Пуаро из известного сериала, который

после выступления на радио сказал своему другу Гастингсу:

-Дорогой друг, сейчас я намереваюсь приступить к написанию книги

"Английский язык и как на ём говорить"

Ушла как-то в очередной отпуск одна бухгалтерша, в ведении которой находились остатки по каким-то там складам. А тут инвентаризацию затеяли. Оборотные ведомости хвать и по местам хранения шасть. Вроде всё нормально... Но есть одна проблема - на бумаге присутствуют 2 материала, которых нет в наличии на складе, хоть об стену убивайся. Да и названия у них слишком левые какие-то:

ЛУПОР и ПУПОР.

Вообщем, рыскали-рыскали... нашлись!! А как же! От наших еще не одна кенгуру не убегала!

Оказалось, бабуля на буквах "экономила" и с клавы вводила данные по принципу - чем короче, тем лучче. Вот так и появились на складе лУпоры и пУпоры. А для тех, кто невъехал - объясняю: На самом деле это были левые и правые упоры.

Прочитала сегодня про Лешу Крокодилова и припомнила как лет 10 назад сдавала экзамен по дирижированию в одном из музыкальныз заведений Питера. С дирижированием у меня было тогда прямо скажем плохо, руки не слушались и при взгляде в зеркало напоминала я себе ветряную мельницу. Прошёл слух , что экзамен у нас будет принимать местная дирижёрская мегера, которую жуть как все тогда боялись. И вот, настал мой час, вхожу, дрожа, в класс, сквозь туман в глазах вижу эту самую мегеру и понимаю, что она мне задаёт какой-то вопрос. Я,естественно, сообразив что это было что-то вроде:"Что Вы будете дирижировать", нетвёрдым голосом обьявляю:"Соловьём залётным"(русская народная песня есть такая в обработке для хора). На что уважаемая комиссия реагирует заливистым смехом. Оказалось, что вопрос был всего-навсего"как Вас зовут?" То ли продирижировала я удачно, то ли мегеру привела в хорошее расположение духа, но поставили мне тогда пятёрку.

Вчера на работе дико захотелось перекусить. Спустился в кафетерий, в надежде купить что-нибудь к чаю. Там меня ждал сюрприз. Буфетчица предупредила: "Котлета подорожала на два рубля! " На вопрос: "Почему и в чем причина? " Ответ: "Разве вы не знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал! "

Долго плакал...

- Гениальный бизнес! С одного взять деньги чтоб разместить рекламу, а со второго - чтоб ему её не показывали!

- В древности изобрели актуальный до сих пор и ещё более гениальный бизнес. Судья берёт деньги с обеих сторон за то, чтобы судить честно.

Преамбула. Запретил девушке манагеру по продажам продавать за нал.

Сама хохма:

Звонок ее клиента. Обсуждение заявки, наличие на складе... После непродолжительной паузы на выслушивание клиента выдает на всю комнату:

- Аналом я больше не занимаюсь! ...

Пол дня фирма не может нормально работать!

Случившееся вчера больше похоже на анекдот, чем на историю.

Звонок от мобильного оператора. Сотрудник (С) рассыпается в стандартных любезностях, мол какой я важный клиент и как они ценят меня. Далее диалог:

С: - Вы не меняли тариф уже 4 года. Он устарел. У нас есть выгодное предложение для Вас.

(Пытается пронести монолог

В городе Нью-Йорке есть т.н. русские кварталы, а в них, естественно, естьрусские магазины... Так вот, в одном из таких магазинов в рыбном отделевисят рядом два объявления:

1. На английском: We will clean fish you bought here for free (Т.е. Купленнуюу нас рыбу мы почистим бесплатно)

2. На русском: Не забудьте заплатить чистильщику рыбы Понимай как хочешь. ..Или, еще лучше, не понимай по-русски.

Я работаю в центре интернет в так называемом классе открытого доступа, к нам ходят школьники и для регистрации приносят школьные справки, а иногда и другие документы. Но сегодня был особенный случай. Пришел мальчик и принес справку из Городской детской клинической больницы №3,что, в общем-то, уже смешно. Но это еще не все, вот текст справки:

Справка дана Васильеву Косте в том, что он здоров, спортивную секцию (интернет) посещать может.

Жаль что я не присутствовал, хотелось бы видеть чем таким спортивным он занимался в нашей секции.

PS: моя должность теперь - тренер интернета.

Знакомый прислал очередное распоряжение своего начальства:

"Регистрация участников конференции прекращается за сутки до первого заседания в тот же день. "

В ноябре 2023 года одна девушка из TikTok решила показать интернету по-настоящему драматический момент: её машина после пожара выглядела так, будто в ней ночевала драконья семья.

Салон — обуглен. Провода — расплавлены. Пластик — превратился в философию.

Но среди этого постапокалипсиса стоял… не пострадавший… не испуганный… термос Stanley, который выглядел так, будто только что вернулся с СПА-процедур.

Она его подняла, встряхнула — и дзынь-дзынь… там внутри звенит лёд.

ЛЁД. После пожара. В машине, где даже воздух сгорел.

Internet: — Это колдовство, иначе никак. То есть машина больше не машина, а смесь угля и воспоминаний… А Stanley — всё такой же бодрый. Ещё чуть-чуть, и он бы попросил добавить лимона.

Видео стало вирусным.

И тут появляется президент Stanley, Терренс Райли. Смотрит он на это всё, слышит, как интернет с ума сходит, и такой:

— Ладно…

— Отправьте ей новые Stanley…

— И, кстати, замените ей машину.

Термос пережил пожар, а она получила новый автомобиль.

Совершенно согласна с уже высказанным мнением, что упитый вусмерть человек тем не менее, в состоянии членоразденльно материться.Слушайте...

Это было в 1999, на Пивном фестивале в Питере. Я и мой приятель, плешивый, болтливый и совершенно безбашенный (но не неглупый)еврей - бродили по Фестивалю. Солнце,лето, музыка; весёлые и