Перлы рекламы

Эту историю я услышал от товарища по работе за кружкой пива.

Дело было в Молдавии. Собрался двоюродный брат моего товарища в гости к сестре на свадьбу поехать. Ну и с утречка, ничего не жравши, начал свадьбу уже справлять. К моменту отхода автобуса в деревню принял уже хорошо. Я не знаю, не пробовал, но говорят, что после молодого вина на голодный желудок бывает жидкий стул. В общем доехал он кое-как до деревни этой, а приспичило уже невмоготу. Пока ехал ночь наступила и ни фига не видно. Кинулся в первый попавшийся дом, где темно было, и чувствует что всё уже. Присел под лестницей на второй этаж и давай дело делать. Ну и только закончил, только начал подниматься, как вдруг его сзади кто-то каааааак шарахнет по затылку! В общем мужик без сознания на свои, извиняюсь, испражнения и приземлился. Очухался, ну думает сейчас найду этого гада, зашибу на месте. Кинулся туда-сюда, оббегал соседние дома, а там везде тишина. Вернулся обратно под лестницу, убраться хотел. Зажёг спичку и тут увидел, что на этой лестнице, как раз над тем местом где он сидел, была лампочка. А хозяин по какой-то причине снял патрон и осталось только два оголённых провода... 8о() Тут дошло до него, что он ,когда поднимался, башкой эти провода и задел. Так от злости и убирать не стал. Ну и сестру свою удивил, когда весь измазанный до свадьбы добрался.:)

У моей супруги фамилия белорусского происхождения - Говсь. Она говорит, что еще не было случая, чтобы ей не пришлось диктовать фамилию по буквам, будучи опрашиваемой на предмет записи данных в какую-нибудь анкету или иного рода бумажку.

Однажды она в очередной раз продиктовала свое наследие предков по телефону.

После некоторой паузы, видимо, пытаясь осмыслить появившуюся на листе бумаги надпись, на другом конце спросили:

- А куда ударение делать?

Редакция той газеты, в которой я работаю, небольшая – несколько комнат. В комнате, в которую попадаешь, войдя в редакцию, стоит ксерокс, и в обязанности одного из работников входит оказание населению услуг ксерокопирования. Соответственно на улице висят две вывески: «Редакция газеты такой-то» и «Ксерокопии». Но русский человек, как правило, ко всему подходит творчески, и последнюю вывеску многие воспринимают в гораздо более широком, чем нужно, смысле. Часто в редакцию заходят «пассажиры» и спрашивают, не продаем ли мы ученические тетради, папки-файлы и прочие канцелярские товары. А однажды в редакцию влетел какой-то заполошенный мужик и выкрикнул: «Вы случайно обивочной тканью для гробов не торгуете?» Все, кто слышал этот вопрос, упали. Видимо, работу над газетой с услугами ксерокопирования в России совмещать не стоит.

P.S. А что, правда существует ткань, которую изготавливают специально для обивки гробов?

Получаю рассылки об акциях и горячих предложениях от одной торговой сети. Как-то уже отписывался от рассылки, но при очередном заказе рассылка активировалась вновь. При отказе от рассылки есть несколько пунктов для выбора причин, крайним стоит вариант "Другое", где предлагают текстом набить причину.

Захожу снова отказываться от рассылки. Видимо, наиболее частый вариант отказа в поле "Другое" добавился в типовой вариант выбора. Потому что теперь в причинах отказа можно выбрать типовой вариант "Зае**ли".

Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы:

- Алло! - отвечает мужской голос.

- Здравствуйте! - отвечаю в раздумьях откуда там мужчина, успокаиваю

себя, что сантехник или случайный кто - телефон в коридоре стоит,

но на всяк случай переспрашиваю:- Это детский сад?

- Нет, это фирма!! - А потом в крайней задумчивости и с расстановкой добавляет:

- Хотя, может быть, и детский сад...

В наш век загнивающего капиталлизма, на столбе, я прочитал следующее объявление:

"Отсижу за Вас на зоне. Цена договорная. тел: ***********".

Как вам такой бизнес? Теперь можно убивать, ездить пьяным, все дело в цене вопроса...

Навеяно сегодняшней историей о турецком языке. По-турецки, "характер" - это действительно "х[рен]", а точнее "хюй". Приставка, означающая отсутствие чего-либо (как "без" по-русски) - "сус". Соответственно, бесхарактерный человек называется "хюйсус". Русским очень нравится...

Но это еще что. "Буйвол" по-турецки - "манда". Серьезно. "Дикий буйвол" - "ябанил манда". Смех - смехом, а мы с этим буйволом раз попали в дурацкую историю. К нам в контору приезжали турки, и одним из пунктов культурной программы значился зоопарк (не все же пить и гулять). Когда один турок, увидев буйвола, начал через весь зоопарк орать другому "...манда, манда..." все присели. Если учесть, что большинство посетителей зоопарка дети, вышло очень некрасиво. И ведь без задней мысли...

Еду в довольно полной маршрутке. На одной из остановок заходит тетка с крепким запахом перегара и довольно бомжевского вида с огромным мохнатым псом, от которого воняет не меньше. Некоторое время все едут молча, пока пес не начинает проявлять интерес к сумке одной из пассажирок (мясо там что-ли было). Пассажирка говорит что-то типа "Уберите вашу собаку", немедленно получает от хозяйки что-то типа "Куда я ее уберу, не нравится выходи на х[рен]", и через несколько секунд вся маршрутка включается в довольно жаркую перебранку с угрозами вызвать милицию, риторическими вопросами куда смотрит водитель и так далее... Финальную точку в перебранке поставила хозяйка и единственная защитница пса фразой: - Не надо меня пугать, а то вызову е%%%%й Гринпис. Из-за дикого хохота дискуссия прекратилась...

ххх: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fаirу опять стал в 2 раза гуще. ххх: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет. . ххх: Когда он уже окаменеет, б%я?

Историю рассказал друг, ранее работавший в рекламной компании. Студия красоты заказала баннерок по случаю открытия бутика на мажорной пешеходной улице нашего города. Баннерок простенький: несколько гламурных парней и девочек. Короче полный кипишь с этим заказом, быстро делают макет и в ночную смену отдают на печать в цех. Пока этот баннер ждал своей очереди в печать, оператор решил как обычно поиздеваться над макетом: фингалы, почерневшие зубы, сигары, шрамы, серьги ну и конечно все половые признаки наружу, всё как обычно. Как он это сохранял не сохранял уже никого не волнует. Он полу спящий этот беспредел печатает, монтажники утром приезжают, забирают рулон и ВЕШАЮТ!!!!!! (они знают свою работу, повесили хорошо). 9 часов утра моему другу разъярённый звонок от хозяйки салона. Он несётся на место событий. Ну он говорит ничего не смог с собой сделать, а просто как увидел ржал, как и все прохожие. У него даже не получилось из-за смеха поговорить толком с заказчиком. Киздячек отхватили по полной!!!

Знакомый пожаловался, что не может продать машину, даже звонков нет, я говорю - Вагит, поменяй имя в объявлении на Вадим.

Продал через три дня.

А я знал что советую, так как я тоже не Андрей.

СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно выведено: "БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".

Рассказали сегодня пpо очеpедной "пеpл" Лукашенко.Итак, какое-то очеpедное заседание по боpьбе с нехваткой пpодyктов иpазными вpагами. С обличительной pечью выстyпает ОH.

- Мы... (тpа-ля-ля) должны... (тpа-ля-ля) все yсилия... (тpа-ля-ля) чтобыпpостой белаpyс мог спокойно пpийти в магазин и кyпить обычныеЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца.

Занавес. Аплодисменты. Так что ждите.

Только что залез на сайт gismeteo.ru, с целью выставить точное давление на своем домашнем барометре по данным архива вышеупомянутого сайта. Нахожу город Астрахань. Захожу в архив за 19 число и вижу...

Время - 18-00

Температура воздуха - +91 по Цельсию :)

Атмосферное давление - 760 мм рт.ст.

Влажность - 1% :)

Ветер - западный, 97 м/с :)

Облачность - 50%

Явления - нет.

Теперь я понял, почему у меня вчера болела голова, была сухость во рту и мошки не кусали (наверное ветром сдуло). А я, дурак, приписывал все это выпитому накануне : ))

P.S. Кто не верит, зайдите на сайт, пока они сей глюк не исправили :)

- Здравствуйте, это официальный дилер Nissan?

- Здравствуйте, да, чем могу помочь?

- У меня проблема, я неделю назад купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.

- Простите... что?

- Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь