Анекдоты о коронавирусе

У моей единственной маски сегодня юбилей!

Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!

— Как больной с подозрением на коронавирус?

— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.

— Что за диета?

— Кормим печеньем.

— Почему печеньем?

— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит...

- После коронавируса наш бюджет рухнет...

- Ну так цены на нефть ниже плинтуса.

- Не поэтому.

- Глобальный финансовый кризис?

- Неа.

- Помощь потерявшим доходы олигархам?

- Это святое, но не поэтому. Просто все причастные и особенно непричастные выпишут себе такие премии за победу над заразой, что казна лопнет!

Пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Одна надежда - на коронавирус.

Если не поможет, то на подходе - астероид

- В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.

- Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

Поработали удалённо через Скайп и Зум?

Теперь так же и на курортах побываете!

Если курение защищает от коронавируса примерно так же, как прививка, - болеют, но легче и реже, - то почему бы курение в общественных местах... ну да, я понимаю, что разрешить власть ничего не может, но можно хотя бы сделать курение обязательным.

- Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.

- И это ей еще прививать не начали.

Рассказ про дочь, которая сделала прививку от коронавируса и чувствует себя хорошо, это конечно замечательно. Только совещание Путин снова провел по зуму.

Так что вопросов по вакцине больше не имеем...

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

- Никак не можем определиться, где встретить Новый год: в спальне, или на балконе. На кухне выходит слишком дорого...

- Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город.

- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.

- Посещение любовника.

- Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?

- У меня кредит, меня откачают.

Пошёл второй месяц карантина... Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?

- Ленин в Мавзолее.