Айтишные истории

вчера на конференции:

Готовится новый докладчик.

(Прежде чем выступать необходимо запустить ассистенту презентацию.)

Докладчик выходит и говорит тому: "мол давай уже. в темпе в темпе..."

пауза.

Докладчик неврничает. Снова повторяет: "В темпе мол в темпе".

Ничего не происходит.

и т.д.

В итоге нервный вопрос ассистента "Да где же наконец уже ваш доклад?!Никак найти не могу в общей папке. .." :(

"Я же уже сказал в C:\TEMP\..."

(всеобщее веселье) :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Восстанавливаю доступ к некому сервису. Прошло несколько лет. Звоню в тех. поддержку. Девушка приятным голосом сообщает:

- Да, разумеется мы можем это восстановить. Для этого пожалуйста назовите мне кодовое слово указанное при регистрации.

- (20 секунд молчания, понимаю что через 5 лет уже точно не вспомнить и произношу долгое глубокомысленное) [м]ля-ааа.

- Да, все правильно, мы вышлем Вам новый (дальше уже не слушал... )

-2 -1 0 +1 +2


Предупреждаю, это не анекдот! Сами слышали не далее как сегодня.

Заходим в местную крупную компьютерную фирму. Сюда же заходят несколько хорошо одетых мужчин нетрадиционной национальности (шляпы, ну и все эти вещи в комплекте). Видимо, один из них зашел уже второй раз, потому что, знал где лежат коврики для мышей. С очень умным видом показывает пальцем на стопку ковриков и произносит (с акцентом):

- Дайте мне вон те дорогие коврики для Виндовс98, а вон те, которые подешевле - для Виндовса95.

Дальше больше: один из них отобрал коврики, и тут к ним подходит тот самый умный товарищч и повертев коврики с видами природы изрекает с умным видом:

- Я щас сам выберу, ты в ЖИВОПИСИ НИЧЕГО НЕ СООБРАЖАЕЩЬ!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу системный администратор. Cобеседование - пять человек с нашей стороны, перекрестные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил выпендриться:

- А почему это у вас, любезный, нет высшего образования.

Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт:

- Не хочу! вот у вас, к примеру, есть высшее образование - диплом у вас был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это знаю?! Это я его написал! - тупая пауза в комнате.

Претендент продолжает:

- Не верите - на четвертой странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет написано - "учитесь лучше, уроды"...

Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на работу претендента - технический директор оказался сильно против :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

трудовые будни

- ну что, разобрался с той штукой, которая мешала работать с доменом?

- нет, юра всё еще жив

-2 -1 0 +1 +2
* * *

yyу: скачал терминатора и долго пытался найти его в папке загрузок. Оказалось файл назывался 5riklucheniya. Elektron1ka. 2015

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На тему: "Нарочно не придумаешь"

Несколько лет назад работал у нас в пожарке Григорий. Было в его обязанностях составление методических планов для личного состава. Название одного из них было им немного сокращено и звучало так "Тушение горючих газов и жидкостей".

Должно было звучать.

Как-то годом-двумя ранее выяснилось, что получив высшее образование, Гриша не имел понятия, почему в Word-е слова подчеркнуты красным. Я ему объяснил, что в словаре нет таких слов, потому что скорее всего он допустил опечатку. Надо нажать правую кнопку и выбрать предлагаемый вариант, либо пропустить (про "добавить в словарь" я, на всякий случай, не сказал). Без слез на тексты смотреть было нельзя, но Гришин IQ подсказывал владельцу, что дело не в ошибках юзера, а в плохом качестве словаря, т. к. Word предлагал варианты лишь в 5-10%. То, что в слове может быть две (и три, и четыре ошибки) полностью исключалось. Однако, на всякий случай, он проверял каждое подчеркнутое слово исправно.

Видимо и в этот раз, слово "жиТкость" было помечено и просмотрены варианты.

Короче, тема занятия: "Тушение горючих газов и ЖУТКОСТЕЙ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мне преуспевающий бизнесмен, владелец огромного дома, когда после ужина мы сидели в сигарной комнате, убранной в индийским стиле, и прихлебывали 20-летний сингл-малт... Так я хотел начать, и получилось бы вранье. А так слушайте правду.

Нет, Борюсик (а именно так зовут героя истории) не миллионер,

-2 -1 0 +1 +2


Называетсяя неделю прожила без интернета.....

Все произошло дома у родителей. Сижу на кухне, матушка занимается приготовлением ужина. Я читаю журнал, натыкаюся на подчекнутую строку, упираюсь в нее пальцем(без каких-либо раздумий).....и начинаю болтать с мамой(М). Время от времени я смотрю в журнал ожидая какого-то эффекта. Мама замечает мои телодвижения и спрашивает:

М- Ты чего?

Я- Жду!

М- Чего?

Я- Когда окно откроется......

М- Какое окно?

И большими глазами смотрит на окно у меня за спиной. Вот тут до меня и доходит.....

Я долго хохотала и сделала вывод, что-либо в инете сидеть постоянно, либо вообще никогда о нем не слышать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жж:

Знакомый разработчик игр вчера рассказал историю. Есть у них настольная игра, в которую можно играть онлайн с мобильника. Игра бесплатная, поддерживается на донаты. Мониторят логи, смотрят — один игрок сидит в игрушке непрерывно 24 часа в сутки. Ну ясно, бот. Забанили, конечно.

И тут им приходит такое жалобное письмо. Дескать, нас восемь в камере. А телефон один. Поэтому играем из-под одного аккаунта. Разбаньте нас, пожалуйста, мы не роботы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.

– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.

– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?

– Да сэр.

– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. –

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я объяснял клиентке как войти в меню монитора и изменить яркость

Я: Нажмите на мониторе кнопку меню

Клиентка: Нажала, выскакивает пуск, программы

Я: Нет нажмите на самом мониторе

Клиентка: Нажала, выскакивает пуск программы

Я: Девушка нажмите на самой железке

Клиентка: Ну опять пуск (растроенно)

Я: Девушка у вас телевизор дома есть?

Клиентка: Есть!

Я: На нём кнопки есть?

Клиентка: А-а-а!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай.

Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место сбора и распустили счастливчиков по домам – собираться в дорогу.

Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике" :

...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...

...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это с моим другом. Он работает лаборантом в колледже, и воту них как на втором этаже прорвало в кабинете трубу.А в кабинете стоятновоиспеченный ксерокс.Естественно в него налилась куча воды и надо сним что-то делать. Зовут они лаборанта:" Так мол и так. Ты покупалксерокс, ты и звони в службу тех. поддержки"

Звонит он в тех. поддержку отвечает ему веселый молодой паренек,он ему излагает всю ситуации, и спрашивает что делать.

"Ну, подождите минуточку" И куда-то уходит, слышаться оживленныеголоса, и минут через пять паренек подходит к телефону и говорит :"Выэти лоточки вытащите и полотенчиком протрите, а ксерокс оставьтесушиться. Займет это у вас где- то около получаса. Потом все соберитеи должен работать. Только потом обязательно позвоните и сообщите что увас получилось!"

Ну, хорошо высушать так высушать. Так и сделал протер всеполотенчиком и оставил сушиться. Проходит примерно полчаса, ксерокссобирает и ...действительно работает! Просили позвонить и сообщить орезультатах, значит надо звонить. Звонить в тех. поддержку снимаеттрубку все тот же паренек.

"Я вам звонил минут тридцать назад по поводу мокрого ксерокса.Сделал все как вы сказали. Работает"

И тут в трубке раздается радостный крик"УРААА! !!!!!!Я ВЫИГРАЛ 20БАКСОВ!!!!1" :-)Вот такая история.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026