Детские истории #дочка

Мать меня воспитывала по принципу: "Тише едешь — дальше будешь", "Бережёного Бог бережёт" и прочее.

Бассейн? Нет, ведь у коллеги 30 лет назад в реке утонула дочка. Велосипед? Нет, так как мамин брат в детстве упал с велосипеда и травмировал почку. Скейт? Нет, ибо двоюродный брат упал на скейте и выбил зубы. Ролики? Снова мимо, потому

Про слипшуюся попу.

Осталась как-то дочка (2, 5 года) с родственницей. И нравилось ей пить сгущённое молоко прям из банки и много. А родственница ей и говорит: "не пей много, попа слипнется". На следующий день сидит дочурка на горшке, долго сидит наверно не получается, посмотрела изподлобья на родственницу и так со злостью говорит: "Ну что, слиплась!"(типа накаркала)

У дочки первый юбилей - 10 лет. В силу торжественности даты заказали торжество в местном зоопарке с сафари-приключением для гостей и прочим антуражем, а так же вершиной праздника - поцелуем местной звезды акробатической группы морских львов, каждый день здесь выступающей.

Вы видели когда-нибудь взрослого морского льва вблизи? Мы тоже нет. До тех

Черный детский юмор:

Когда дочке было 2,9 года взяли мы её с собой в сад... Впечатлений - масса, но особенно Катьке понравился дождевой червяк: она его в пыли повозит, потом в корыте помоет - гладенький, розовый. И так повторялось несколько раз, а потом - чик, и порвала его пополам. Бабушка ей в ужасе:

-Ты что делаешь, ему же больно!

А дочь задумчиво так: "Чего, чего... Пожил - хватит!"

И еще один эпизод:

Дочь (9 лет) меня как-то спросила:

-А сколько тебе лет?

-Тридцать два.

Смотрю, в голове дочурки явно какие-то мыслительные процессы происходят, уж больно задумалась, спрашиваю:

-Что, совсем я старая стала?

-Да нет, просто я думаю, когда ты помрешь, кто же нам еду будет готовить...

Рабочее общежитие по типу двухкомнатных квартир. В малой комнате проживает семья с трехлетней дочкой, в большой мужики. Девочку обожают все, и в свободное от работы время соседи обучают ее "настоящему" русскому языку.

Рассказ отца, дочка канючит:

-Папа, почитай сказку.

-Да не хочется.

-Папа, не вы[дел]ывайся.

Жила в Калифорнии семья петербуржцев. Оба высококласные специалисты, уехали совсем молодыми в поисках приложения таланта, обосновались, дочь у них родилась. Связи с родиной не теряли, поддерживали контакты с друзьями. Ну и в какой-то момент задумались о возвращении. А что, гражданство американское в кармане, денег на счету - внукам хватит, друзья настоятельно в Питер зовут, дочери уже 14 - не грудное дитя...

В какой-то момент решились, не впервой все-таки, продали свой дом, купили квартиру в Питере, сложили вещички и махнули не глядя. Месяца через три один из оставшихся в Америке друзей поинтересовался у них - как дела?

- Да все отлично, встречаюсь со старыми друзьями, на пикники ездим, гуляю по знакомым с детства местам. Дочка вот только плачет, говорит: "Хочу домой".

- Ну так ты ей объясни, что теперь ее дом там.

- Объяснял уже, еще сильнее плачет.

У меня две дочки - Алена (5 лет 9 мес) и Оксана (4 года).

С ними в этом году опять ездили на море.

Алена обожает бегать по пляжу голенькой, а вот Оксана - не особенно.

Пришли с ними на пляж, Аленка быстро скидывает с себя купальник и

остается в одной косынке, а Оксана медленно снимает лямки с плеч,

опускает купальник до пояса и говорит:

- Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой...

Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает:

- А ты купайся голой, как большая.

На что Оксана отвечает:

- Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...

Дочке моей 2 года и 3 мес.

После очередной вечерней тренировки на тему того, как делают зверюшки:

- Как делает собачка?

- гав -гав

- А кошечка?

- Мяу [дошли до мухи]

- А муха?

- ммм... [м]ляха!

- ... ! ?! как! ?! ржал долго. Зову жену, прошу продемонстрировать еше раз:

- Как делает муха?

- зззззз... . . [с хитрой рожей] ангелочек : )

Пошли мы в большой детский мир покупать5-ти летней дочке подарок.

Идем: я, дочь, папа. Спрашиваем периодически: " Что тебе нравиться?" Тем временем, оказались мы в отделе с куклами. Я опять: " тебе что-нибудь здесь нравиться?" Ребенок говорит: "Да" и показывает на совершенно жуткого вида кукольного младенчика. Выполнен он был в характерном совковом исполнении: лицо гадкое, волосики хлипкие и торчащие во все стороны, жуть короче. Я ей: "Танюша, ну посмотри лучше вот на этих, какие они хорошие, красивые " и показываю ей на более симпатичные импортные варианты. Ребенок ни в какую.

После третьей попытки мы сдаемся. Напоследок я: "Ну ладно, но подумай еще раз, ведь этот такой страшненький", на что она мне говорит, поднимая на меня честный взгляд : "Ничего мама я его не боюсь "...

Занавес.

Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:

- Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.

И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке:

- Еще один такой кабан и конец!

Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.

Предыстория: Папа весь вечер учил дочку (3 года) придумывать рифмы.

Еду на следующий день с ней в транспорте. Стекла запотели, пишу простые слова, прошу найти в них букву А. Что_то долго бубнит под нос, а потом выдает: "Букву А, я не найду _ видно спряталась в заду".

Впечатлился историей про вырезание ушек у зайчика:

Дочке 4,5 годика, готовится к своему первому утреннику в детском саду, до этого в детский сад не ходила. Ужасно ей хочется этот прекрасный праздник елки не пропустить. Но приболела и неделю пропустила. А если ребенок много пропустил, то он в утренике не учавствует и просто сидит в стороночке, пока все дети читают стихи, поют песни и ходят хороводом. Так вот вчера, в понедельник, после болезни, пошла в детский сад. Учили там всякое-разное. Вечером столько рассказов - рот не закрывается. Но что-то начала кашлять. Мы с женой уговариваем ее выпить декарство, пользуясь случаем говорим, что мол не выпьешь лекарство - не попадешь на елку(в смысле на утренник). Ребенок молча безоговорочно выпил лекарство и в рев. Что случилось, спрашиваем?

- Я все сделаю, только не надо меня вешать на елку!!!

Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Предистория:

Наша семья вполне приличная, но нет нет да вырвется словцо "[м]ля".

Сама история:

Дочка 4 годика бегает по комнате, играется. Что-то возмет, что-то положит. И вот она роняет игрушку, и у нее вырывается это злополучное "[м]ля". Рядом находится бабушка, и ровным голосом у нее спрашивает.

Б "Настя а что значит это слово?"

Она отвечает:

Н "это значит, чтот что-то упало"

Б "Но я же не говорю такое слово, когда что-то падает"

И ни секунды не задумываясь отвечает:

Н "Значит у тебя ТАК ничего не падало!!!!!!!"

Вот, лето, жара вспомнилась...

Пошли как - то мы с подругой с семьями на пляж. Моей дочке 5,5 лет,подругиной - на год меньше.

Моя по пляжу рассекает голышом, а на подругиной - только что - то типакороткой распашонки - чтобы плечики не обгорали.

Тут через некоторое время моя ко мне подходит, и начинает канючить, чтохочет купальник, без него ей не нравится, и т. д.

Я объясняю, что в мокром купальнике можно легко простыть, что попа у неене загорит, что в мокром я все равно ей бегать не разрешу.

Она смотрит на подругину дочку и говорит: "Мама, ну купи мне хотя бытакой... голопопый".