Детские истории #дочка

Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать. Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...

Утро, завтрак как обычно, дочке 3 года, просит чай с сахаром, кладу в ее чашку 1 кусочек сахара. Помешав чай, пробует и изрекает: "Мама, сахара не слышно".

Вечер, перед сном, валяемся всей семьей в кровати, перед телевизором. Доча, поглаживая папу по руке, восторженно заявляет: "Папа, какие длинные у тебя ресницы на руках! "

Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".

Оказалось:

Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....

Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.

Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...."

- "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?"

Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"

Дочка - одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" - на 21 мальчика - 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику:

- Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!

В августе ездили на машине отдыхать в Геленджик. По пути случилось несколько забавных историй. Наконец-то собрался написать.

ИСТОРИЯ 1.

Перед отъездом из Геленджика решили купить вина разливного, благо родные, друзья, соседи и знакомые, падкие на халяву заказали южного вина привести ОЧЕНЬ МНОГО! К тому-же у жены назревал день рождения.

... с другой стороны мне подруга рассказывала, как она и её маленькая дочь в синем комбинезоне "дружились" на отдыхе с другой мамой и её пятилетним мальчиком. Мальчик упорно звал дочку подруги "он" и "тот мальчик" (из-за цвета комбинзона). Как-то подруга услышала его беседу с мамой:

- Мама, почему Аня такой грустный?

- Милый, Аня - девочка.

- Поэтому он такой грустный?

Возвращаемся домой со стройки из Тель-Авива. Моему напарнику звонок от дочки.

- Папа, купи травки...

У меня шары на лоб. Напарник:

- Обед готовит. Не знает, как будет по-русски укроп.

Рассказала моя сестра.

Подходит к ней как-то её дочка (3 годика мелкой) и со серьёзным выражанием лица спрашивает - "Мама! А правда я хорошая девочка?" На что моя сестра отвечает "Ну конечно, доченька", а мелкая ей и говорит "Ну да... Я же не говорю слово б%%%ь".

Третий сын родился 29 июня. Хотели дочку, поэтому имя мальчику придумывать не стали - решили назвать по Святцам. А там на этот день только два имени выпало - назвали Тихон. (Это чтобы понятно было)

Подслушиваю разговор среднего сына с одноклассниками. Спрашивают:"А чего это так необычно назвали?". Ответ:"А там в тот день всего два имени было: Тихон и Моисей. Но мы же не евгеи". Это надо было слышать - он у меня букву "р" сроду не выговаривал, как впрочем и я.

История произошла 10 лет назад лично со мной, когда я с мужем и дочкой 10 лет возвращались домой, но тут я вспомнила, что мне срочно нужно купить продукты. Попросив их подождать у магазина, я быстро пробежала по отделам, запомнила цены и встала в длинную очередь у кассы.Стою, в уме постоянно повторяю наборчик из необходимых продуктов и цен, всего очень много, постоянно сбиваюсь...вновь повторяю, нервничаю, что все перепутаю и что-нибудь обязательно забуду. Этому трудоемкому процессу все время мешает дочка, которая постоянно прыгает передо мной и что-то бурчит себе под нос. Очередь движется, я повторяю, дочка скачет...Наконец, я не выдерживаю: хватаю ее за плечи, начинаю трести и говорю довольно резко и громко(ну достала уже):"Хоть на минуту можешь остановиться, дай мне сосредоточиться" и продолжаю ее трести за плечи. И в этот момент я понимаю, что дочка моя осталась на улице, что трясу я совершенно чужого ребенка (к тому же мальчика).

Ребенок в шоке - безумная тетка его трясет и орет на него, а у меня начинается жуткая истерика, смеюсь и не могу остановиться...ребенок шалеет еще больше, понимая, что тетка то - ненормальная, убегает из очереди. Мне тоже приходится уйти, т.к. остановиться смеяться нет никаких сил. Выхожу на улицу. На вопрос мужа, все ли купила, отвечаю, смеясь: "Да нет у них там ничего. Пошли домой скорей"

Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике! " Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.

Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...

У меня двое детей. Дочке было лет 12, сыну 7. Оставила я для дочки деньги - сходить в магазин и краткую записку:

яйца - 10 шт

хлеб

батон

Пришел сын, прочитал записку, подвел снизу черту и приписал:

" итого 12 человек "

:))))

У меня был случай.

Когда мне было лет 15, моя сестра разводилась с мужем и попросила меня забрать её дочку (которая мне племянница, а я ей дядя) из садика, будучи занята на работе. В садике она сказала, что придет дядя и отдайте ему ребенка.

И вот вечером за ребенком приходит 15-летний дядя-пацан. Воспитательница оторопела, но спросила:

- Мариночка, это твой дядя?

- Нет, это просто Юра.

- А дядя другой?

- Да, у дяди борода и он ругается (у них почти под окном был пивной ларек)

- Значит, он тебе не дядя?

- Нет, он просто Юра.

Меня чуть было не выгнали взашей. .

Но потом Марина все же сказала:

- Какой он дядя без бороды, оно просто мамин брат.

Преамбула: дочке 11 лет, читает запоем, вся весна и лето прошли под знаком "Мастера и Маргариты" (фильм и книга). Рок-оперу "Иисус-Христос - суперзвезда" тоже неоднократно слушали...

Амбула: зашли они с бабушкой в кафедральный собор г. Казани. Идет служба, поет хор и голоса певчих перекрывает мощный бас. Начитанное дитя громко вопрошает: "это что, ария сатаны сейчас?"