Детские истории #дочка

Гулял на выходных с дочкой и ее подружкой с папой. Детям по 5 лет. Так вроде тихони, но когда собираются вместе - бомба - страшно подумать, что будет в их тинейджерстве.

Проходим мимо продавца сладкой ваты. Надо сказать, что погода ветреная, никто ее не покупает. Завидев блеск в глазах наших девчонок, продавец стал активно предлагать свой товар и таки победил.

Через несколько минут нарисовалась картина: лица и руки девчонок залеплены белой сладкой ватой, ветер ее треплет и разматывает с палочки. Вата прилипает к волосам; облизанные пальцы становятся еще более липкими, от чего пушистые ладошки девчонок стали похожи кошачьи лапы.

Подружки радостно и беззаботно уплетают сладость, а папы обеспокоены дальнейшим их отмыванием (воды нет, умыть нечем, до дома далековато).

Отец подружки не выдерживает и начинает упрекать девчонок, мол, ну, посмотрите, на кого вы похожи! зачем купили эту вату?! ветер сильный, посмотрите - никто кроме вас эту вату не ест!

На что его дочка, на секунду оторвавшись от лакомства и оглядев выгуливавшуюся рядом малышню, выдает вполне достойный ответ: "зато все хотят! "

Захожу в субботу утром к соседу Генке, чтобы забрать его и дочку с собой на озеро – порыбачить, позагорать... Генка ушёл на кухню упаковывать провиант, а его шестилетняя Наташка трётся около меня.

- Дядя Саша, ты ничего не замечаешь?

- Нет... а что?

- У меня новый купальник!

- Как же я его, Наташенька, замечу, если он у тебя под платьем?

- Ну и что? Подними и посмотри!

С этими словами юная топ-модель задрала все свои юбчонки до самой шеи.

В этот момент в комнату заходит Генка:

- Наталья! Это что такое? Рано ещё тебе перед мужиками юбки задирать!

- Хи-хи-хи... Какой это мужик? Хи-хи-хи... Это же дядя Саша!

. . .

По дороге, остановившись у переезда уловил на заднем сиденье шёпот:

- Тогда почему на озере, где много мужиков, можно и задирать, и вообще ходить без платья?

Бедный Генка! Каково ему придётся, когда эта бестия ещё подрастёт!

У нашей дочки веселый период начался.Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними накорточках по-гопниковски. Юля комментирует:

- Дядя какает, - помолчала, и так осуждающе добавила, - в штанишки.

Сегодня сходила в школу на родительское собрание.

Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь"

Дочка 5 лет. Играем а Интернете в онлайн игру "Найди гномика". Игра для самых маленьких: на экране лес, речка, кусты из-за них видны части одежды семи гномиков. Надо их найти.

В комнату заходит мама и спрашивает дочку:

- Маша, чем занимаешься?

Та отвечает:

- А мы с папой в Интернете ГОМИКОВ ищем!!!

Жена покраснела и грозно обратилась ко мне:

- Кого, кого вы в Интернете ищете?!

- Гномиков, гномиков! -закричала дочка.

Кто-то уже писал, что дети, они как губки. Они с потрясающей скорости впитывают в себя все, что их окружает. А еще дети – это зеркала. Кого?

Да нас родителей конечно.

Везу дочку в садик. В тот момент ей примерно 3 года. Едем на машине жены. У нее Опель Корса (это важно). У Корсы на руле для сигнала не одна большая зона в центре руля, как в большинстве машин, а две небольшие как бы кнопки, по краям руля, под большие пальцы водителя. Вобщем едем мы.

Тут доча, смотря на меня своими честными и искренними глазками, какие бывают только у маленьких детей, задает вопрос:

- Папа, а почему для сигнала на руле 2 кнопки?

И, пока я сонный пытаюсь придумать объяснение, догадывается сама:

- Ааа, я поняла: это если (показывает пальцем сначала налево, потом направо) ТАМ козел ёба%№й, и ТАМ козел ёба%№й.

Сидим у подруги, очень интеллигентные люди. Коттедж, чай на кухне. С улицы забегают по порядку их три кошки и каждая к своей миске. Прямо синхронный забег к кормушкам. Дочка 4 года смотрит и выдает, ох и дружжжные ТВАРИ! Мама в шоке. Вопрос, Арина, а где ты такое слышала? Да так нас в садике воспитательница ХВАЛИТ! Боюсь представить как она их ругает

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.

Я спрашиваю у дочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести: яйца забыли купить - сходи, возьми. Дочь возвращается без яиц, с вопросом: .

- Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше?

Мать краснеет:

- Бобры не несут яиц, у них бобрята.

Дочка приносит коробку, на которой нарисован бобёр и крупно написано "Яйца от бобра", открывает и тихо говорит матери:

- Маам, ты что... какие бобрята? Здесь яйца!

Сегодня рано утром иду на работу, темно, ветренно, холодно, настроение логично-паршивое. Невдалеке идёт молодой папа с маленькой дочкой и та звонко так напевает:

-"Наступит веснаа-а, наступит весна-а.."

Вот, думаю, сколько оптимизма у этого юного создания, сколько жизненной радости! А она продолжает так же громко:

-"но очень не сколаа-аа, но очень не скола..."

Улыбнуло

Гуляю с маленькой дочкой (~5лет). Идем мимо кладбища. Она ине говорит - папа, ты знаешь что это? Просвещая дитя, говорю - тут хоронят умерших людей и делаю скорбное лицо. Пауза. И тут дитя мне говорит - папа, не расстраивайся, еще много ОСТАЛОСЬ!

Случилось это несколько недель назад. Моя 14-ти летняя дочка перед сном одевает носки. Я её спрашиваю: зачем ты носки надеваешь? ?

Её ответ меня убил: что бы утром не надевать!

:)

Прихожу на работу. Идет коллега, а впереди него бегут две маленькие девочки - 4-х и 6-и лет. Вспоминаю, что у него есть две дочки, и понимаю, что это они. У нас звукозаписывающая студия, и многие своих отпрысков на запись приводят. Дальше у нас с ним такой короткий диалог:

- Привет! Твои?

- Ага.

- Молодец!

- Дело нехитрое...

Делаю со своей дочкой-первоклашкой домашнее задание русскому языку.

В задании требуется поставить в слово

"СТРИ... " последнюю пропущенную букву.

Дочка долго думала и сказала:

- Я знаю два слова: "стриптиз" или

"стринги".

Далекий лохматый 1980-ый год. Дочери 4 годика. Я на кухне что-то готовлю.

Муж Сергей, который читает все, везде и всегда - в туалете и, конечно, читает уже минут 10. Дочь мотается из угла в угол одна. Потом легла под дверь туалета и канючит:

- Пааапа, выходи, пааапа, выходи... .

И так минут десять на одной ноте. Папа, естественно, даже не слышит.

Потом дочка вдруг:

- Дядя Коля, выходи!

Как муж выскочил - не помню, как тряс дочку с вопросом "Какой дядя Коля? " - помню смутно, но как дал мне в глаз - очень хорошо помню и не забуду никогда. И ведь ни за что, ни про что. У меня даже знакомых Коль не было. Обидно.