Курьёзы

Дядя Федя съел медведя.

90е.

Шляясь как то по Патриаршим прудам я обнаружил пренепреятнейшую для себя картину: какой то лысый амбал угнетал мою знакомую Люсю. Картина была неприятна вдвойне-амбал производил впечатление преопаснйшее, а на Люсю, мне было по большому счету плевать.

Но. Я знаю-что я трус. И позволь себе хоть малость-ссыкло

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просто и гениально.

Примерно раз в неделю знакомый набирает команду молодых ребят разгрузить/загрузить машины на складе. Ему выделяют некоторую сумму, он набирает троих из категории 25-30 лет и пятерых 16-17, так как среди них больше желающих (и они готовы работать за меньшую сумму). Также иногда среди них появляется молодая девочка, на вид те же 16 лет. Не сказать, что она крепкого телосложения, но пытается работать наравне со всеми, разве что ей обычно оставляют более легкие предметы. Я как-то после погрузки спросил её, что мотивировало пойти сюда, ведь девочки особо в грузчики не рвутся. Оказалось, что организатор сам ей это предложил, да ещё и доплачивал сверху как старшей возрастной категории. Расспрашивать об этом знакомого я не стал, но через несколько недель заметил одну закономерность, и тут до меня дошло.

В общем, в те дни, когда выходит эта девушка, кпд подростков увеличивается чуть ли не в два раза, и на работу у команды уходит минут на 40 меньше времени. Хитро, а главное, все довольны.

-2 -1 0 +1 +2

А еще бывает - зашел в гости, а тебе:

- Чай, кофе?

Ты, такой, взглядом по кухне - швырк! А там - пять турок, три кофеварки электрические, два френч-пресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано "Кофе".

Казалось бы, достаточно сказать: "Чай", чтобы тебя прокляли во веки веков. Но ты говоришь:

- Кофе!

И тогда на лице хозяина живой интерес:

- А какой ты любишь?

А ты, разумеется, не простачок и говоришь:

- Ну-у-у, допустим, в турке хочу.

И тогда человек загорается весь:

- А я вот сейчас 60 на 40 "Арабики" и "Робусты". Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную, вот, сейчас, вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как...

В общем, минут на 40 всякого шаманства.

Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звездный час, и ты говоришь:

- А можно чашку побольше, молока и еще сахара?

Вот. Теперь ты точно проклят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый бизнесмен рассказывал мне на днях байку. Сидят они со своим партнёром после налоговой. Один злой, как кот на диете: половину прибыли сдуло. Другой — спокойный, хоть в журнал «Йога и бухгалтерия» на обложку ставь.

— Это ж не бизнес, — кипятится первый, — а игра с шулером! Работаешь, работаешь, а половины как не бывало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все наверняка помнят фразу - "За такую зарплату специалист должен ничего не делать и даже немножко вредить". Правда жизни в том, что верно и обратное: существуют специалисты, объективная и справедливая величина зарплаты для которых не просто нулевая - она отрицательная. Окончательно я в этом убедился, когда первый и единственный раз в жизни

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- :

Пирожаные

Пирожоные

Пироженные

Пирожиные

Пирожновые (! )

- :

И это за семь минут переписки с кондитером со стажем 13 лет! Каким местом она читает рецепты, что за такое время не запомнила слово "пирожные"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один из моих любимых психологических эффектов – эффект Розенталя. Он заключается в том, что качество наших ожиданий влияет на результаты наших действий.

Вот простой пример. В 1963 году психолог Роберт Розенталь предложил своим студентам обучать крыс проходить лабиринты. Половине студентов он сказал, что их крысы гении, другой половине, что их крысы тупые. Те, кто обучал «способных» крыс, достигли лучших результатов, чем студенты, обучавшие «глупых» крыс. И конечно, никакой разницы между крысами на самом деле не было.

Этот эксперимент многократно повторяли в разном контексте. Например, давали учителям разные классы и говорили, что у одних умные ученики, а у других не очень. На деле никакой разницы между учениками не было, но нетрудно догадаться, у каких учителей они добивались больших успехов.

Если я скажу вам: «Верьте, что у вас получится», это прозвучит как на банальный совет гуру-успеха. Но я всё же убеждён в эффекте Розенталя, поэтому скажу по-другому.

Если у вас нет и капли веры в то, что у вас получится, – стоит ли удивляться, что в итоге ничего так и не получилось?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя. Он подошел к старику и спросил:

- Вы меня не помните? Я был вашим учеником.

- Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас?

- Я преподаю.

- Что же привело тебя к этому выбору?

- Не что, а кто. Вы.

- Позволь мне полюбопытствовать,

-2 -1 0 +1 +2

Вышел пообедать, да прогуляться. Смотрю, карточка чья-то на тротуаре. Так-так. О, временный вид на жительство. Незадача, такой так быстро сейчас не восстановишь. И кому так не повезло? Казахстан. Звякну-ка в посольство, хоть информацию о себе оставлю.

- Добрый день!

- Добрый…

- Тут такой момент: нашел временный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Венгрии нашли «скрипку надежды» из Дахау. Это единственный известный музыкальный инструмент, созданный в концлагере

«Вот пробная скрипка, изготовленная в сложных условиях без инструментов и материалов. Дахау, 1941», — написал на вложенном в корпус клочке бумаги узник лагеря Францишек Кемпа. Его послание обнаружили спустя 84 года, когда арт-дилеры отправили скрипку на ремонт, пишет AP.

Специалист обнаружил загадку: скрипка была сделана на редкость профессионально, но из странного дешевого материала. Тогда мастер разобрал ее и нашел внутри записку. Оказалось, что Францишек Кемпа искусно собрал скрипку из подручных средств, да еще и будучи узником. Сейчас это единственный известный музыкальный инструмент, созданный в концлагере.

«Мы назвали ее "скрипкой надежды". Когда кто-то попадает в трудную ситуацию, наличие задачи помогает ему справиться. Вы сосредотачиваетесь не на окружающей ситуации, а на решении вашей задачи. Думаю, что скрипка помогла своему мастеру выжить в концлагере», — рассказал арт-дилер Тамаш Талоси.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На ж/д платформе что-то не поделили два чела. Один - типичный манагер среднего звена - потная белая рубашка, светлые брюки, летние туфли. Второй - неопределенного возраста толстый мужик в грязноватых джинсах, тапках на босу ногу и рубахе с коротким рукавом.

- Вот смотри, - давит манагер. - Я прилично одет, хорошо получаю, имею два высших

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то в студенческие годы купил пачку рассыпного чая. Заварил в чайнике с соблюдением всех положенных церемоний, но немного не рассчитал с количеством, чай сильно увеличился в объёме. В следующий раз заварил меньше, но он всё равно прилично разбух, затем ещё меньше и ещё... Но ничего не менялось, чая в заварнике становилось очень много, и был он исключительно крепок. Изучив название, решил, что куплю его побольше, очень уж он практичный, особенно для бедного студента. Купил 5 пачек.

Сидим с сестрой, пьём чай. Я ей говорю:

- Ещё чая купил - 5 пачек.

- Ну и правильно, - отвечает она. - Хороший чай, вкусный, только заваривается плохо. Я постоянно досыпаю в заварник, чтоб покрепче был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил я, стало быть, казан.

Мне говорят, мол надо его отжечь.

Ну, отжечь это я завсегда за.

Лезу в тырнет узнать как это сделать по фэншую...

И узнаю,

Что казан надо отжигать

1 Час

2 часа

3 часа

Вообще нах[рен] его отжигать не надо.

С солью

Без соли

С песком

Без песка

Вы [бах]нулись,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятый Андрей.

Я татуирован. От колена до верха бедра. История давняя. Я был очень молод и любил ввязываться в разные авантюры. В тот год мы большой и шумной компанией решили встретить Новый Год в пионерском лагере. Зимой пустующие корпуса детских лагерей сдавались в аренду. В нашем распоряжении были большой зал для кино и дискотеки,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О пользе курения Валерка узнал в армии, в которую попал сразу же после выпускного. Хотя до этого у него было негативное отношение к процессу курения.

Так вот, лето, жара, учебка, раскаленный плац, строевая подготовка перед присягой. Через час сержант командует:

- Десять минут перерыв. Кто курит - в курилку, остальным охранять карабины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026