Истории о армии

непосредственной близости от здания консульской службы МИД РК. Затем вернулись в арендованную ими квартиру. Примерно в 9 утра Султангалиев снова приехал к зданию консульской службы МИД РК - на этот раз, чтобы дистанционно привести в действие взрывной механизм. Однако устройство не сработало", - излагает материалы расследования издание.

Почему им не удалось привести в действие взрывной механизм, сами террористы узнали только в ходе следствия.

Оно выяснило, что в тот день, 3 октября 2011 года, примерно в 6. 30 утра дворник Нацбанка, убирая территорию, случайно обнаружил взрывное устройство и выкинул его в мусорный контейнер, расположенный за зданием консульской службы МИД РК - в 70 метрах от места обнаружения.

По свидетельским показаниям дворника, под елью был спрятан рюкзак, в котором находилась пятилитровая пластиковая емкость с пенистой жидкостью желтого цвета, из бутыли торчало несколько проводов.

Рюкзак, не вызвавший у дворника никаких подозрений, был выброшен им в мусорный контейнер.

По всей видимости, при этом были нарушены какие-то контакты, что и предотвратило взрыв и возможную гибель людей в этом людном месте Алматы.

адрес. Прекрасно знаяпро разгильдяйство милиции, он сказал, что в подъезде произошлоубийство; после такого заявления наверняка приедут очень быстро. Шум икрики в подъезде вскоре утихли.

В тот же день вечером к нашему герою в гости пожаловалисотрудники милиции. "Это вы позвонили и сообщили про убийство? " -спросили они. Отрицать было бессмысленно, и Петя признался, что да, онзвонил. Но затем последовал вопрос, от которого Петя чуть не свалилсясо стула: "Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступиласмерть потерпевшего. Как вы это объясните?" Он захлопал глазами и взамешательстве стал лепетать, что он, дескать, не знал ни про какоеубийство. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними,намекнув, что в СИЗО обычно становятся более правдивыми.

На другой день следователь предъявил ему обвинение. Настоящиеубийцы к моменту приезда наряда уже исчезли, а начальство требовалорезультат. Дело даже не в начальстве, следователь был искренне убежденв причастности Пети к преступлению.

Но в конце концов его все же отпустили. Никто не поверил егорассказам, что это чистое совпадение, но доказать обратное следствиюне удалось. А убийство так и осталось нераскрытым.

выход", на котором бедным детишкам доказывают, что военная служба - не для них, а плетение макраме - гораздо более интересная вещь.

Заключается этот самый выход в 100-километровом пробеге с весьма тяжелым грузом. И при этом с обязательным форсированием болота. Вот знакомый и попросил меня помочь морально уничтожить этих курсантов,чтоб им уже больше никогда ничего не хотелось.

И вот мы с ним и еще с одним офицером приняли под свое командование 60 несчастных курсантов и двинулись в путь. Все шло просто прекрасно, пока мы не достигли болота. Тщательно сориентировавшись по карте,знакомый задал курсантам направление и сказал, что мы их догоним. А когда последний курсант исчез за кустами, объяснил: "не надо нам лезть в болото, господа офицеры. Нормальные герои всегда идут в обход!". И предложил взять 30 градусов вправо и пойти удобной дорогой. Взять-то мы взяли, но спустя некоторое время у меня появились ужасные сомнения.

И когда я провалился по шею в болото, они перешли в уверенность.

Выбравшись из трясины, я вежливо спросил знакомого: "Саша, а ты ничего не напутал с картой?". Знакомый, которого вниз тянул рюкзак, некоторое время подумал, а потом заявил: "Да, кажется, надо было взять 30 градусов влево. А теперь мы пройдем болото по центру". Мы вспомнили Ивана Сусанина, фонвизинского Митрофанушку, пещерных людей и чью-то мать. Прозвучало даже предложение утопить великого географа в болоте и сказать, что так и было. Но все же пришлось продолжать печальный путь.

Каково же было наше удивление, когда мы выбрались (ползком, коврик под грудью, рюкзаки в 5 метрах на шпагате) из этого проклятого болота к точке встречи и не увидели там ни одного курсанта! Первой мыслью было,что это - случайная задержка, а мы - великие мастера болотного хождения,но через пару часов стало тревожно. Знакомый стал ныть, что за тотальное утопление курсантов ему могут влепить выговор, и отправился навстречу по "удобной" дороге. Вернулся он еще через три часа, уже в сумерках, не найдя ни курсантов, ни места их гибели. Мы разожгли костер, помянули память усопших и решили поутру начинать поиски с вертолетом.

А еще через час из болота выполз первый курсант - без сапог (что я еще как-то понимаю) и брюк (что уже ни в какие ворота не лезет), а за ним потянулись остальные. Оказалось, что находчивые юноши верно догадались, что руководящий состав пойдет в обход болота и решили пристроиться нам вслед и не слишком перетруждаться. Лишь Божьим промыслом никто из них не утонул. Думаю, что эта история отучит ребят ловчить и шпаргалить до конца обучения.

Cамое смешное, что никто из них не поверил в географическую ошибку нашего Сусанина - все решили, что это - такой метод воспитания излишне умных.

- аргумент мне понравился и он продолжил. - Выигрывать ничего не надо, тебе главное дойти до финиша! - это мне понравилось еще больше. Я набрал сосательных конфеток и встал на старт с тремя матерыми ходбистами. Расстояние дали какое то немыслимое в несколько кругов по стадиону, говорят такое в этом виде спорта не практикуется, но мне то вообще пофигу было. У меня установка - просто дойти. Поэтому когда стартанули я развернул конфетку и присмотрелся как эту ходьбу делают. Вилять бедрами мне было ново, но я старался делать это красиво. Сосал конфетки и вилял по максимуму, поэтому на первом круге на этот круг и отстал от всех. Зато заслужил с трибун восторженные крики - ты сюда жрать пришел?! Я улыбался, махал им рукой и даже немножко кланялся, а соперники обгоняли меня как экспрессы. На третьем или четвертом круге я увидел одного из них на обочине дорожки, где он лежа открывал рот как рыба выброшенная на берег. Удивился ли я? Наверно нет, а трибуны начали орать - ты жри давай! Потому что через полкруга я увидел второго и они с первым были как братья-близнецы. Я сбавил темп еще, потому что лидера тоже шкивало. Я с трудом пришел вторым, первый тормозил все больше и больше, а быть первым хрен его знает на какие еще соревнования пошлют.

Объяснял это так: генералов много, а Командующий - один! И до того он всех своих подчиненных выдрессировал, что никому и в голову не приходило обратиться к нему иначе, чем: "Товарищ Командующий!".

Не часто, но иногда он, со своей свитой, совершал облет подчиненных ему гарнизонов с проверкой. Поездки особ такого уровня тщательно планируются, в том числе маршруты и все мероприятия, порядок и места посещения, временные интервалы и т. д. Несмотря на все это, Командующий имел обыкновение эти планы нарушить и заглянуть в такие места, после посещения которых, местный начальник получал, в лучшем случае, выговор, а то бывало и покруче.

Приехав в наш гарнизон, и следуя из одного запланированного места в другое, он, неожидано для свиты, изъявил желание посетить матросскую столовую. На беду, в этот день, дежурным по столовой в первый раз заступил молодой прапорщик, который прослужил-то всего ничего. Он в гарнизоне даже освоиться еще не успел, не то что изучить традиции или особенности службы, а уж генералов в своей жизни еще точно не видел.

Командующий неожиданно появился перед ним во всей красе. Прапор, как и положено по уставу, кинулся к нему с докладом, но Командующий жестом его остановил, протянул ему руку и сказал:

- Здравствуйте, товарищ прапорщик!

Прапорщик по уставу:

- Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК! - и тоже протягивает руку.

Командующий руку убирает и снова обращается к прапору:

- Здравствуйте, товарищ прапорщик!

Прапор ничего понять не может, бледнеет, вподает в ступор, и уже не таким бодрым голосом повторяет:

- Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК! - опять протягивает руку. Командующий повторяет фокус с рукой и снова с ним здоровается, надеясь, что тот сообразит, что он от него хочет. Прапор просто офигел!

В его мозгу со скоростью звука пронеслись все статьи строевого устава, положения о всех воинских ритуалах и, вообще все что он успел познать об армии за свою недолгую службу. Он выпрямился, принял строевую стойку, руки прижал по швам и, что есть мочи, заорал:

- УРА!!!

Вся свита ржала вместе с Командующим еще минут пять!

из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:

- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?

Поднимаю руку, получаю слово:

- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.

Так и им спокойнее и мы не проиграем...

- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?

Опять беру слово:

- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого.

Старлей начал терять лицо:

- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать спортгородок!

Беру слово:

- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно - та неволя или эта.

Мои товарищи меня поддержали:

- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом кино.

Я продолжаю:

- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.

Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!

Поднимаю руку:

- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?

Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:

- Что, б%%%ь, я тут делаю... . ?

В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.

А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:

- Есть ли бытовые жалобы?

Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:

- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где ноги.

Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.

в их поле обозрения жертва - идут ко мне. Надо сказать что взяток я принципиально не даю, пусть делают что хотят. Пока вроде ужасов никаких не было, так что стоим, так сказать, до последнего.

И вот подходят, требуют паспорт, спрашивают что я делаю на вокзале подвыпивший в два часа ночи. Объясняю ситуацию что жду автобус. Вроде понимают, и тут один достает фонарик и светит мне прямо в глаза, а затем говорит "а у него зрачок не расширяется". На меня одевают наручники и ведут в какое то здание в полуподвальное помещение с решетками. Дальше начинается досмотр меня просят вывернуть карманы хлопают, все показывают достать и выложить. Без понятых, без свидетелей.

Думаю что за цирк? На все вопросы сержант ответил "сейчас узнаешь, наркот грёбаный". В общем ничего криминального не нашли, дальше говорят "посиди тут пока" и уходят.

Через 10 минут возвращается. Гражданин, по первичным признакам не расширяющихся от света зрачков у вас ДИАГНОСТИРОВАНО наркотическое опьянение. Поедете на экспертизу или сразу признаетесь что где и с кем употребляли?

- Ничего запрещенного не употреблял, поехали на экспертизу

- Но вы же опоздаете на автобус, экспертиза на другом конце города

- Ничего страшного, уеду на другом

- Вы точно уверены что вы хотите поехать на экспертизу? Ну зачем вам тратить свое драгоценное время?

О как, думаю, уже драгоценное. Ему главное додержать меня до отправления маршрутки чтобы я заныл и начал предлагать ему деньги.

- Нет, говорю, поехали на экспертизу.

Дальше мент берет фонарик, подходит и резко включает его перед глазами:

- Точно ничего не употреблял? Клянись!

- Клянусь!

- Свободен!

В общем отпустили меня, даже вышли и показали в какую сторону мне идти к вокзалу. На свою маршрутку я успел с запасом. А еще менты не врачи и диагностировать первичные признаки в виде не расширяющихся зрачков они не имеют права. Только экспертиза. На которую они меня в итоге так и не повезли.

постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь... .

В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров.

Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит.

Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан с@ка сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке.

Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино.

Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка.

Такая вот история.

А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...

придти вечером с деньгами на кладбище, и ждать его у входа.

Парень приходит, ждет, вдруг с ближайшего дерева в леопардовой шкуре спускается психиатр, берет деньги, говорит "приходи завтра на медкомиссию и опять залазит на дерево. Парень воспринимает этой вполне спокойно мол "ну мужик с психами работает и сам наверно тронулся".

Утром приходит в военкомат, проходит медкомиссию, доходит до стола с психиатром. Психиатр формально его осматривает и говорит, "Здоров. Следующий".

Парня злость взяла. И деньги отдал и в армию идти.

И он прямо там поднял скандал.

Он начал орать: "Вы жалкий взяточник. Да к тому же и жулик. Я же вам деньги заплатил".

В кабинете установилась зловещая тишина. Дело запахло статьей УК.

Психиатр невозмутимо заявляет: "Что вы несете, ничего вы мне не давали".

Парень: "А вчера кто из моих рук 2 штуки баксов получил".

Психиатр: "Где?"

Парень: "Как где?". "У входа на кладбище. ВЫ СПУСТИЛИСЬ С ДЕРЕВА В ЛЕОПАРДОВОЙ ШКУРЕ, ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ И ЗАЛЕЗЛИ ОБРАТНО НА ДЕРЕВО!!!".

Психиатр: "Опаньки. Извините, коллеги, сразу не распознал. Это оказывается мой клиент."

Коллеги скучнеют, сенсации не получилось. Это просто очередной псих.

Психиатр: "Молодой человек. Прошу Вас завтра придти ко мне на прием".

До парня наконец начинает медленно доходить суть произошедшего и он быстро сваливает с медкабинета.