Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться - и вдруг жена говорит ему:
- Утебя же на трусах помада. .. На что прапор с кислой миной отвечает: - Да,на губе сидел..
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да,на губе сидел..
— Товарищ прапорщик, а можно, я телевизор посмотрю?
— Посмотри, только не включай!
Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому [ч]удаку опять в морду дам : )
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
- В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает.
Посмотрел он на это дело и говорит:
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик. .. Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: - В роте полегчало!
- В роте полегчало!
Звонок в воинскую часть:
Звонок в воинскую
- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к
телефону!
- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.
После фразы генерала « Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте сделать копии.
Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:
— Какие проблемы, боец?
— Да вот гвоздь в стенку не могу забить. — Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!
— Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули- значит, картежники, Если трое и вздрогнули - значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики. А если один и не вздрогнул - это ничего не значит, это дембель кемарит.
А если один и не вздрогнул - это ничего не значит, это дембель кемарит.
Прапорщик на погранзаставе воспитывает бойцов.
- Собаки - они умные. Порой, умнее хозяев.
У меня такая была.
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
- Иван Иванов.
- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
- Меня действительтно зовут Иван Иванов!
- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
- Федор Михайлович Достоевский! - Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
