Армейские анекдоты

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

-

По мнению экспертов, ракета-носитель

"Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания. А чо вы хотите, раз в школах отменили астрономию и ввели православие?

Вот ракета и е@нулась о небесный свод.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.

Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

- Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.

Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!

Г:кто за плац ответственный?

М:прапорщик Петренко

Г:молодец прапорщик.

Идут дальше

Генерал

Автоответчик:

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"

Старшина обходит строй новобранцев:

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- А у тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Солдат обращается к прапорщику:

- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.

- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

- Какая первая обязанность солдата на войне?

- Умереть за свою родину!

Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги

умерли за свою родину!

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и

прыгает за борт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,

что же мы скажем на земле...

" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь

к земле думал капитан самолета.

В армии всё-таки есть положительный момент: слово "залёт" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.

- Алло, психлечебница?

- Да

- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?

- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?

- Воинская часть #......, казарма, дневальный.

Если в каждой казарме сделать "качалку" и организовать бесплатное изучение иностранных языков, служба в армии перестанет быть бессмысленно потерянным годом.

Десантный полк. Аэродром. Батальон готовится к прыжкам с парашютом.

- Товарищ прапорщик, ну, разрешите прыгнуть!

- Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что, отвали

- Ну, товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!

- Уговорил!

Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае.

Председатель с красной рожей орет на одной ноте:

- Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...

В соседней комнате - страшный грохот.

- ... и парашютист этот, зае...ал!

Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.

ОДНАКО, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...