Анекдоты соцсетей #жена

Муж с женой ругаются маленькая дочка подходит к отцу и говорит:

— Папа делай что хочешь но как мама сказала.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

— Подпираю изнутри языком.

— Милый, мне нужна твоя помощь.

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А Вашей жене?

– Ей - 25.

- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Взрослая жизнь — это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:

Первый год совместной жизни - Хочу ее!

Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!

Через 10 лет - Жарко наверно.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела! !! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

Жена потребовала норку, 3-ий день за гаражом копаю, боюсь - не понравится

Режиссёр заходит в исповедальню и говорит священнику:

- Святой отец, мне нужно исповедаться.

- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.

- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.

- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?

- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с

Николь Кидман и Джулией Робертс.

- Вот как! . . Что-то еще, сын мой?

- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с

Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы

Господь меня простил.

- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.

- Но почему? Почему, святой отец? ?

Неужели божье милосердие закончилось?

- Да, именно так, потому что даже

Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

— А что вы тут делаете?!

— Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Звонит один приятель другому:

-Ты на рыбалку завтра едешь?

-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

-Ну что? Поехали, клев будет отличный.

-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе. . .

- Где? ! .

- Ну в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Жена:

- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.

Муж (не отрываясь от газеты):

- Не дам!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит

- на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х[рен], с@ка -

Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

Муж жалуется ceксопатологу:

- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.

Жена:

- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.