Анекдоты соцсетей #жена

Однажды, мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в сторону Москвы. Поскольку, трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал.

Где-то в конце Тульской области нас остановил гаишник. Жена предъявила права. Гаишник: — Нарушаете скоростной режим. — Хорошо, 100 рублей штраф

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.

Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда

никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка

валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины)

и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же

картину да еще

-2 -1 0 +1 +2

Муж говорит жене:

Я предлагаю взять только самое необходимое: водку и лыжные палки!

А лыжные палки зачем?

Я так и знал, что насчет водяры вопросов не будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики! Cамозатачивающихся ножей в природе не существует, ... их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу: — Где деньги? — Украли … — У какой крали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! [м]ля, как так-то?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена звонит мужу с курорта:

- Как там дела?

- Твоя кошка сдохла.

- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.

- А как?

- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?

- Да.

- Ну, а как там моя мама?

- Сидит на крыше...

-2 -1 0 +1 +2

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи

аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :

— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.

Ты будешь убит.

— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.

Значит, можно подумать, что ты — ее отец.

Вождь испуганно огляделся и зашептал :

— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подходит жених к ребе:

- И сколько я вам должен за церемонию?

Ребе:

- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят, кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:

— Извини, дорогой, не в то горло попало.

Муж отвечает:

— Так ты еще и в два горла жрешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.

- Да?! И не побоялся?

- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена — гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему.

В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера — я его даже вынуть не успела..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи

за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,

принес. Засунул десятку, залил мочу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026