Анекдоты соцсетей #жена

об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.

В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках.

Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.

Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).

Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.

Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.

Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: — Разве это возможно?

На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: — Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится... аnеkdotov.nеt

страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

- Почему, когда наешься, хочется спать?

- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

- Почему братки так быстро ездят?

- Боятся забыть, куда они едут.

- А почему так часто стоят на обочинах?

- Забывают...

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

- Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..

- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?

- Да, если его профессия - фальшивомонетчик.

- Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?

- Это он бледнеет от ужаса.

- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?

- Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!

- Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?

- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

- Как правильно посадить гостей?

- Нужно все внимательно слушать и записывать.

- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?

- Потому что у них нет яиц.

- Что общего между блондинкой и Интернетом?

- Очень много пользователей.

- Кто изобрел полупроводники?

- Первым полупроводником был Иван Сусанин.

- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

- Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!

- Что такое муж?

- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Может ли собака получить инфаркт?

- Может, если ей создать человеческие условия.

- Может ли вегетарианец любить женщину?

- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

- Переходить улицу.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?

- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.

- Как расположить женщину к себе?

- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

- Почему женщины так много болтают языком?

- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?

- Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...

- Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать...

- А между мужем и любовником?

- Минут сорок...

- Что такое импотенция?

- Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?

- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

опять читает, в постель ложимся он опять читает.

Тогда вторая говорит:

— А может быть он на чужих женщин падкий?

— Ну и что ты посоветуешь?

— А давай я приду вместо тебя и посмотрим что будет.

— Давай.

После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая «супруга». В это время приходит муж, чмокает «супругу» в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:

— Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал.

А жена говорит:

— Как это?

— Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда… я вскочила и прибежала.

А жена разочарованно говорит:

— Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!