Анекдоты соцсетей #жена

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:

- А ты мне изменял когда-нибудь?

Муж: - Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.

Конечно истерика, слезы.

Муж: - Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

-2 -1 0 +1 +2


Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.

Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин! - в истерике закричала на него жена.

- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.

Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,

23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.

Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

- Ну и что с того? - спросила жена.

- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!

- И что?

- Кто она, эта лысая мразь? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

- Браки между близкими родственниками запрещены!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж смотрит видик и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди дурак...

Жена спрашивает:

- Что смотришь?

Муж:

- Нашу свадьбу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и

-2 -1 0 +1 +2


Хаим, твоя жена француженка?

Да нет, какой-то хулиган научил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устами младенца

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».

Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:

— Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?

— Да я ехал 40.

— Нет, Вы ехали 60.

Тут вмешивается жена водителя:

— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.

Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:

— В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.

— Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Жена, опять котлеты недосоленные!

- А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит глухонемой к другу и "говорит":

- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.

- Ну, и что ты сделал?

- Выключил свет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:

- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026