Анекдоты соцсетей #дом

То чувство, когда заглядывая в сумку к девушке обнаруживаешь там...ТЕЛЕФОН, САМОКАТ, СЛОНА, КВАРТИРУ, ДОМ, Пи[c]ец, САТАНУ, КОМПЬЮТЕР, ЗООПАРК, БУТИК, ВХОД В НАРНИЮ И ДОХ[рена] ВСЕГО

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!

Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.

Один голубой говорит другому:

— Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

— Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...

— Да они спят все, а я так тебя хочу...

— Да увидит кто!..

— Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!

Мы с тобой пойдем назад, вон туда...

— Да нет...

— Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы — никто даже внимания не обратит!

— Ну если так...

Активный встает и громко:

— Cola, plesase!

Ноль внимания.

— Ну ,вот, видишь...

— Ладно...

Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.

Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"

— Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дельтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!

— Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь — его потом всю ночь еб@и!

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).

Тут ей на телефон приходит смс... "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... ".

Мы оба посмотрели на живот...

МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ:

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же шлюха тебя таким словам научила?

Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий

(невозмутимо):

- Слушаю!

- Джон! - говорит лорд, - будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.

- Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.

- Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.

- Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).

- Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.

- Но в моём саду нет никакой беседки!

- Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и

спрашивает у дедушки:

— Дедушка, а чем они занимаются?

— Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку,

а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!

Внучка смотрела , смотрела и говорит:

— Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда тр@хают?

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

Bстречаются двое:

- Привет, сылашал, что Петрович умер?

- Нет а как?

- Пьяный домой пришёл

- Сердце встало?

- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась

- Сгорел?

- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул

- Разбился?

- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно

- Так все-таки сгорел?

- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно

- Так значит всё-таки разбился?

- Нет, там же тент его на дорогу откинуло

- Так значит сбило...

- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло

- Так всё таки сгорел???!!!

- Да нет, застрелили его

- Как так?

- Да зае... л туда сюда летать..

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.

Рядом другой сидит - познакомились.

- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

- И я тоже.

- Я еду станки настраивать, а ты зачем.

- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.

- Да ну! И инструмент с собой?

- С собой.

- А дай посмотреть.

- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !

- Слушай, а ты дорого берешь за работу?

- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.

- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

- Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

- Пытаюсь сэкономить тебе тысячу долларов.

Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:

- Так... дворник во дворе подметает...

Смотрит в небо:

- Вот вороны полететли...

Смотрит на дом напротив:

- А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит. .. Опять её родители тр@хаются!

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:

— У меня в бригаде ЧП — сегодня мужик помер Алкоголь в крови - 4, 8 промилле...

— Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился? !

— А он и не пил. Как пришел, так и работал, пока поездом не сбило

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю