В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.
На пассажиров в дорогих иномарках он смотрел сверху вниз... Из окна троллейбуса...
Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
- И почему так? – спрашивают молодую.
- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.
Ведьма среднего возраста говорит:
- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.
И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.
- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.
- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.
- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.
И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.
- И что с ней случилось? – спросили старую. - Да хер её знает. Сломалось там что-то.
- Да хер её знает. Сломалось там что-то.
Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать « Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о « маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не « Запор», а ВМW.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя давить пешеходов. Пешеходы наши клиенты.
Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...
Байкеры сначала крутые, а потом - всмятку...
Самолет вырулил на взлет, вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она.
- О, всего за час вы нашли и устранили неисправность! - Нет, потребовался почти час, пока нашли другого пилота.
- Нет, потребовался почти час, пока нашли другого пилота.
Надпись в автобусе: "Место кондуктора не занимать! В окно кондуктора не смотреть! Воздухом кондуктора не дышать! "
Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в кредит.
В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.
- А ты знаешь, по РенТВ рассказывали, что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах! - Знаю. Они же и все ковры-самолeты тоже прибили к стенам.
- Знаю. Они же и все ковры-самолeты тоже прибили к стенам.
