Спортивные анекдоты

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости.

Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

-2 -1 0 +1 +2

ДОБРЫЙ СОВЕТ: Если зайти в школу в спортивной форме со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают два футбольных комментатора:

Как вам нравится игра этого футболиста?

Он напоминает мне Достоевского.

Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

Вот именно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два боксёра тяжеловес(т) и легковес(с)и стали друг другу о нелёгкой жизни расказывать

(т)-вот на днях жену с любовником застал

(л)-и что дальше?

(т)-нокаут

(л)-у меня тоже такое было недели 2 назад

(т)-нокаут?

(л)-нет, но по очкам выиграл!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему вы не заступились за девушку, к которой на улице пристали хулиганы? Вы же боксом занимаетесь!

— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если жена мастер спорта по единоборствам

- то у неё будут и верный, любящий муж, и послушные, воспитанные дети, и отзывчивая, вежливая свекровь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.

Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

-2 -1 0 +1 +2

Вопрос:

-Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?

Ответ:

-Это когда два миллиардера смотрят,как играют двадцать два миллионера!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.

- Подвели нас бразильцы, подвели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед матчем по футболу Россия-Бразилия в раздевалке бразильской сборной все обращаются к Рональдо:

- Слушай Рональдо, что мы с этими русскими будем играть, играй лучше ты один, а мы пойдем в бар вино пить.

После матча, который закончился со счетом 1: 1 Рональдо заходит в бар, все на него набросились:

- Ты что, охренел? Не мог у этих русских выиграть?

Рональдо отвечает:

- Извините ребята, но меня на 10 минуте первого тайма удалили с поля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера я решил записаться в тренажерку и спросил своего инструктора по фитнесу:

- Вы можете научить меня садиться на шпагат?

- Насколько вы гибки?

- Я не смогу приходить по вторникам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:

- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?

- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.

Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.

Адвокат:

- А! Х@$ня, бочки выигрывают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026