Сказочные анекдоты

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови — я выйду! Водила: Та не боись — у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови — я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови — я тоже выйду! ...

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края.

Что привезти вам?

- Папа, привези мне из тридесятого царства чудище для забав ceксуальных...

- Ты что - сбрендила?! ?

- Ок, пойдёт по накатанному пути. .. Папа привези мне из далёких краёв цветочек аленький...

Сайт знакомств.

- Маленький, толстый, очень общительный ...

- Колобок, это ты?

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.

— Не хватает? — спросила принцесса.

— Нет, лишние.

— Это мои.

— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Танцуют два бегемота.

- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.

- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!

- Это еще не доказательство.

- А ты бы посмотрела на себя со стороны.

Сидит лев в лесу. Мимо бежит муравей. Лев останавливает:

- Эй, муравей, куда ты так бежишь?

- Да слон с бегемотом подрались и сильно покалечили друг друга!

- А ты куда так торопишься? - Кровь сдавать!

Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся

и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями.

Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл

на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк

из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и

предлагает исполнить его желание.

- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак

брошусь вниз и заклюю этого зайца.

- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки...

Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.

- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и

откушу зайцу яйца.

- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же.

Слишком сложно...

Заяц, с другого берега:

- Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит

- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...

Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкс есть.

Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:

- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит:

- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?

Сова отвечает:

- Да вы ох%%ели что ли. .. Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:

- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик

ПРОМЕТЕЙ И ДРУГИЕ

Проходил как-то простой смертный по имени Иоанн мимо горы Олимп, где обитали боги, и услышал смех, музыку, хлопки салюта... В общем, там наверху было столько радости и веселья, как в России от поправок в Конституции.

- Что случилось? – спросил Иоанн охранника на входе.

- Боги отмечают возвращение Прометея, - нехотя ответит тот.

- Чем же он заслужил такую пышную встречу?

- Прометей украл у богов огонь и отнес его людям, а потом украл у людей огненную воду и отнес ее богам.

Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:

— Ну чё, кого жрать будем? .

Волк отвечает:

— Давай лося!

Лось помялся - помялся, но согласился.

— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.

Волк с медведем согласились, смотрят лосю в [п]опу, а тот как копытами им по лбу [бах]нул, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит:

— А я-то нахрена полез? Я ж читать не умею!

Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:

-Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?

-Жива.

-Ну тогда лучше сразу в уху!

Трудности перевода:

Конёк-Горбунок (Horse with osteohondrosis).

- Вот и [ман]дец тебе пришел, -

сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.

- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?

- Сейчас...

Приходит:

- Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется "Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов". Как-то так...

- А автор кто?

- Вроде Камасутра какой-то...