Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
Поймал старик золотую рыбку. И попросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну, и дурак же я был...
- Ну, и дурак же я был...
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается...
на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.
Дилемма:
- Тра[дол]буть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра[дол]буть? Как потом в трубу лезть??
Не тра[дол]буть? Как потом в трубу лезть??
Сидит ворона на с@ку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять
выходит Илья и кричит:
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут
Илья опять кричит:
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и
кричит: - Hе верьте! Их там двое!
- Hе верьте! Их там двое!
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите - кто первый прибежит того отпущу. Те побежали... . через час прибегают ирон и дигорец - кудара нету. Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает: ну где он? Те: а он домой ушел.
Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает: ну где он? Те: а он домой ушел.
Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!
Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков. - Неужели посмертно? - подумал мужик.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.
Фея-Золушке:
- Спиртное на балу не хлестать!
Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз !
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу! - Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
Тридцать лет и три
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
Папа Карло:
- О, какой большой сучок! Сделаю из него нос!
Полено про себя:
- Вот с@ка!
Ева знала, что они одни в раю!
И все же каждый вечер пересчитывала ребра Адама.
