Анекдоты о работе

Работа — это такой квест, чтобы покупать продукты.

Посмотрел на интерьеры дворца ставропольского гаишника. Что-то знакомое. Неужто Людовик XV тоже в ГИБДД работал?

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:

— Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...

— Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?

— Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!

Замечает одного незнакомого человека:

— Напомни мне, как твоя фамилия?

— Поломарчук.

— Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.

— Вы меня не можете уволить.

— И это почему?

— Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...

— Хотите быть зам.директора этой фирмы?

— Неожиданно... Но хочу!

— Поздравляю. Вы приняты.

— Спасибо.

— Поломарчук!

— Я...

— Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...

- У тебя голова болит?

- Э-э-э? Нет... а чего?

- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:

- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...

Ему кто-то сзади на ухо шепчет:

- Не кодоёбины, выбоины!

Начальник строительства:

- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

ОТМАЗКИ девушек (и что они означают на самом деле)

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).

9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).

8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).

7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).

6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).

5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).

4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).

3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).

2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).

1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь ceкcом).

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

- Как дела?

- Нормально.

- Как жена, дети?

- Все хорошо.

- Как работа?

- Да ничего, процветаем понемногу.

- Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?

- Может, поцелуешь меня в спину?

- А почему в спину?

- Но ты ведь тоже издалека начал.

- Холмс, слышали новость: Хуснуллин предложил привлекать на стройки неработающих пенсионеров?

- Ну теперь, Ватсон, на стройках не будет дефицита песка.

Психоаналитик:

- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

- Послушайте, - говорит босс сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.

- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.

По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время - деньги их!

Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.

Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты - но так и не смогли взломать.

Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.

Пришла очередь русских.

Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.

И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:

- Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах[рена] ты еще и выключатель сп%зд%л?!

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.

Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Чукча сидит у реки, ловит рыбу. Подходит геолог:

— Чукча, дай рыбки.

— Не могу, начальник заругает.

— А где же начальник?

— А вот я и есть начальник.

— Товарищ начальник, дай рыбки.

— А, бери, сколько хочешь.