Анекдоты о работе

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история!

Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это ещё что!

Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, волос еще работает?

- Привет, дорогой! У тебя голова болит?

- Эээ... Да нет, не болит. А чё?

- Не работает, значит...

- Что не работает?

- Да я куклу вуду проверяю.

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.

- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?

- Да ничего, как и жили.

- Так. А если на 100%?

- Ничего, вроде бы, денег хватает.

- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?

- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!

- А кем вы работаете?

- Владею похоронным бюро.

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого

— Не могу, серый будет скучать...

— Да и х[рен] с ним

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.

Медиумы тут же начали свою работу, и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.

- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина.

- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

- Так она таки проститутка?

- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?

Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.

Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.

Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:

- А что, кот у Вас ученый?

- Ага - отвечает мастер - ухо ждет.

— Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?

— А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!

Объявление - проект для подъезда.

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт

2. Дорогие часы

3. Мобильный

4. Деньги на ремонт всего подъезда

5. Пару костылей

6. Йод

7. Вату

8. Бинт

9. Пол мешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?".

Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.

Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что:

Работа/Время = Сила*Скорость (1)

Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:

Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)

После преобразования получаем:

Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)

Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.

Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.

Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.

Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...