Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?

Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2023- го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.

– Но мы встречаемся второй день.

– Дело не в тeбе, а во мне. Я протрезвел.

-2 -1 0 +1 +2

Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд". Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: "Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я моряк! ". Наркоман поворачивается к бабуле и говорит: "Бабка обломайся, мы на пароходе! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.

Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим? ??

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

- Я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал

УТРО! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят»,

-2 -1 0 +1 +2

Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А давайте подарим Путину зажигалку!

- Он не курит!

- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …

- И ты не кури!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну что, сынок, решили, что девочкам на 8 марта дарить будете?

- Да конечно, решили.

- Ну и как?

- Ну как обычно: водка, ceкс и оливье.

- Сынок, да ты что говоришь, разве так можно?

- Да мать, я шучу, какой оливье, не Новый год же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову - это ужасно. Особенно, если ты пил не в Саратове.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:

- Шеф в центр повезешь?

- Нет ну и х$% с тобой

Итак пол-ночи.

Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:

- Настырный какой, все таки уехал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026