У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевщих голых задниц
Они увидят много новых лиц.
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
После 50-ти жизнь только начинается - подумала женщина... и попросила налить еще
50...
Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то клеили обои и взяли два пузыря...
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмём литр, должно хватить …
- А почему, чем больше пьёшь - тем противоположный пол «красивше»? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками! »
- Боже мой! — вскрикнула учительница. - И какая же мораль у этой истории? - Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная! . .
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная! . .
Чтобы подготовить к взрослой жизни, девочкам дают игрушечных детей. А где были мои игрушечные алкоголизм и безденежье?
Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро. Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги ещё до того, как проснулся.
Ну и законы, блин, пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: - Братан, [м]ля будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!
- Братан, [м]ля будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!
На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".
Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока. Женщины – лет, мужчины – градусов.
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисение. (Последние 2 — буходные, остальные — трудни).
