Анекдоты про наркоманов и алкашей

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ чертям мерещатся.

- Ваш любимый напиток утром?

- Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают. .

Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:

- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт...

Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться.

Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос:

- Ну ладно, добыча твоя... . . Но седло то, седло отдай! !

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

В буфете:

- Девушка, что у вас можно выпить?

- Чай.

- А покрепче?

- Кофе.

- А еще покрепче?

- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

В кабинете психолога.

- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?

- Никто не страдал. Все пили и радовались!

- Скажите, у вас водочка свеженькая?

- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!

- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки,

так меня, простите, сдурнило...

Маленький мальчик звонит врачу:

- Доктор, срочно приезжайте!

- У вас кто-то заболел?

- Да, вся семья, кроме меня.

- Как так?

- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.

- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!

- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Блиииин, меня с другом вчера из гостиницы, из номера выселили ! И не потому, что мы громко пели, а потому, … что у костра!

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:

- Где?

Белка (указывая лапкой)

- Там!!!

Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:

- А что "там"?

Белка:

- ГДЕ???

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:

- Дорогая, это я. Еду домой.

- Как охота, милый?

- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

- Ты убил лося?

- Я пропил зарплату.

- Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.

- Какое там пиво-водки давай!

- Ну, ты ж и обидчивый!

- Водку будешь?

- Нее-не-не-не... не откажусь!