Анекдоты про наркоманов и алкашей

— Папа, а кто такие алкоголики?

— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.

— Пап, там одна берёза.

- Давайте будем считать это попойкой!

- ?!

- Извините! Помолвкой!

- Проблемы с алкоголем есть?

- С ним - нет, без него - навалом.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:

- Раздевайся, насиловать буду.

- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кун@лингус.

- Ты что, охренела? ! Я насильник - вампир!!!

- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр.

— Но вы же живете в Новосибирске?

— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

- Как встретил Новый год? - спрашивает унитаз у другого унитаза.

- Весело! Вместо толстых задниц увидел много новых лиц!

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, задумчиво затягиваясь:

- А меня она вобще убивает...

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть.

Подходит к нему такой же поддавший:

- Чего стоишь-то?

- Трамвай жду...

- Так тебя же с этой хреновиной не впустят...

Люди которые говорят, что пить надо мало и люди которые говорят, что пить надо много, сходятся на две трети: пить надо.

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.

Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:

- Опять нажралась?! !

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- М-м-у-у-у. ..

Корова:

- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Перестройка. Разгар антиалкогольной кампании.

Начальник вызывает секретаршу:

- Ну-ка давай, раздевайся по-быстрому и на диван!

- Подождите, Иван Иваныч, я хоть дверь запру. ..

- Ни в коем случае! А то еще подумают, что мы тут пьем...