Национальные анекдоты #русский

- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.

- А русский?

- Русский - это судьба.

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.

Француз:

- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.

Немец:

- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.

Русский:

- Да-а... И моя на какую-то скотину похожа...

Англичанин,француз,русский,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху.

- Чем русский человек отличается от животного?

- Кроме пожрать и потр@хаться он хочет еще и бухнуть. . .

Собрал бог русского, американца и японца, говорит: " Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать."

Прыгает американец.

-Beer!!!

Становится стаканов в одном из многочисленных баров.

Прыгает японец.

-Computer!!!

И становится копмьютером.

Русский долго собирается с силами, ... прикидывает,... разбегается,... спотыкается...

-Б*ЯЯЯЯЯЯ!!!...

Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берёт с собой всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары.

Через год возвращаются.

Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика и объявляя всем подряд шах и мат.

Испанец же слетел с корабля с жутким рёвом:

-Чёрт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!

Два еврея:

— Абрам, а ты сейчас, где работаешь?

— В оркестре русских народных инструментов!

— И что, там все наши?

— Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.

Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.

Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .

Идёт к французу. Тот почище Марселя

Марсо жонглирует шарами. Пошёл к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!

Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?

Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!

Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец "вискаря". Хлопнули по единой. . . Америкос захмелел и давай хвастать:

- У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали. . . Медики ему пластмассовые глаза вставили - видит один в один!

Русский залудил "лобастого" и говорит:

- Наша медицина тоже широко шагнула. . . Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт. .

Америкос:

- Да не может такого быть! Кто это видел?

Русский, вытирая рот рукавом:

- А ваш х. й с пластмассовыми глазами. . .

Едут в поезде х@хол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.

Решили играть тем, у кого что есть. х@хол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

х@хол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.

Ну, х@хол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

"Туз козырный! ".

Русский репу почесал, подумал, и говорит:

"Что ж делать, принял... "

Встретились два старых революционера: русский и еврей.

Русский говорит:

- Да, Яшка, в какое романтичное время мы жили! Помню, ты пришёл в нашу большевистскую организацию совсем ещё пацаном. И мы поручили тебе распространять листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял намного больше, чем другие!

Еврей (мечтательно):

- Чудесное было время! Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку...

Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокалла, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой.

Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит:

- Мсье! Это конечно не моё дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвёртый француз умирает от цероза печени от черезмерного употребления алкаголя.

Мужик поворачивается и отвечает:

- А мне по х[рен]. Я русский! Поня?

Только истинно русский человек знает,

чем еда отличается от закуски.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи - одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, блин! !

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Вопрос: Почему русские любовники лудше французских?

Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!