Лучшие анекдоты месяца

15 место: /опубликован 12 сентября/

— Милая, я тебя люблю!

— А что насчёт твоей жены?

— Нет, она тебя не любит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 11 сентября/

— Может, пройдёмся по ресторанам?

— Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи.

— Именно так я и планировал.

-2 -1 0 +1 +2
13 место: /опубликован 17 сентября/

Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 23 сентября/

5 дней сидела на гречке. На 6-ой день стала слышать голоса, один- как-будто Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 11 сентября/

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя.

Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 30 августа/

Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 25 августа/

За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей.

За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри.

За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.

За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.

За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал.

Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.

А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 24 сентября/

— Скажите, у вас есть иконки?

— Нету.

— А свечи?

— Тоже нету.

— А лампадки?

— Молодой человек, мы — районная администрация, у нас вообще нет ничего святого!

-2 -1 0 +1 +2
7 место: /опубликован 10 сентября/

Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 24 сентября/

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?

— Не искушайте меня, мадам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 20 сентября/

Писатель редактору:

— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.

— Господи! Неужели он уже умеет читать?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 9 сентября/

С появлением социальных сетей мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои мнения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 24 сентября/

Папа с шестилетним сыном в поликлинике.

Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?

Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!

Врач: Ну хорошо... папа, что случилось у Миши?

Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 11 сентября/

— Для вас это дорого?

— Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 15 сентября/

Дорогое старшее поколение!

Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30.

Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь.

Вы были правы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025