Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
Родственники и друзья хоронят
Рабиновича.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!
Приходит еврей к раввину.
— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить? — Убей серого! — Тогда белый будет скучать! — Ну и хер с ним!
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и хер с ним!
ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - Ваши права. - Какие права у бедного еврея?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось.
- Не переживай, Господи. Все наладилось.
Средство от бессонницы (совет опытного человека).
Самое лучшее средство от бессонницы – Глицын. Фамилия, правда, еврейская, но это не имеет значения. Лежит это средство рядышком и посапывает. А тебе не до сна. Кладёшь руку на его известное тебе место и тихонько шевелишь его. Он тут же открывает глаза.
– Что? Не спится?
– Да, что никак заснуть не могу.
– Сейчас. Минуточку.
И он делает тебе такую усыпляющую процедуру, что после неё – полнейшая расслабуха. Глицын уже засопел рядом, а у тебя приятные ощущения, сменяющиеся прострацией. Крепкий сон приходит незаметно. Утром встаёшь выспавшаяся и свежая, как огурчик.
Старый еврей учит сына:
- Запомни Иося, женщины таки стоят денег, и чем красивее, тем дороже!
- Папа, а как же любовь? - А любовь сынок русские придумали, чтобы денег не платить!
- А любовь сынок русские придумали, чтобы денег не платить!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Проходит еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю. — Какую? — Ну, это от ситуации зависит.
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит.
Еврейская жена:
- Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
- Это будет очень дорого...
- Но ты же выполнишь моё последнее желание?
- Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!
Времена сейчас такие, что про запас нужно иметь дядю-замминистра, дедушку-коммуниста и бабушку-еврейку.
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб@шат все подряд…
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй! - Ну, хорошо уже, я попробую. Где ложка? - О!
- Ну, хорошо уже, я попробую. Где ложка?
- О!
