Еврейские анекдоты

Встречаются два еврея:

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

- Таки да!

- Но как ты можешь?

- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!

А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Сплошной позитив!

— Вот хорошо бы, Изя, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...

— Абрам Семенович! А честные демократические выборы вам уже чем не подходят?

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.

Наконец отец не выдерживает и говорит:

- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Вывод: евреи - это не поляки! Их не так просто завести.

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:

- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.

- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.

- Но я брал с него деньги...

- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.

- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...

- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!

Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.

- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает его еврей.

- Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил арендную плату!

- Изя, вы любите ceкс втроем?

- Да, а шо?

- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:

— Кефаль?

— Форель!

— Свежая?

— Живая!

— А почему не шевелится?

— Спит.

— А пахнет почему?

— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать

10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится.

Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.

"Вор покраснел? ", - спрашивает ребе.

"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "

Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

Приходит жена молодого еврея к ceксопатологу.

- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...

- А вы заранее оденьтесь поceксуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные ceксуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...

Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик. ..

- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

- Изя, может быть таки угостите девушку чаем?

- Не могу, у меня счётчик на воду!

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:

- Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...

Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:

- Заварки не жалейте…

- Изя, купи слона!

- А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?

- А двоих за ту же цену?

- Другое дело! Давай!

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:

- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?

На что торговец отвечает:

- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает:

"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?