Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Купил Гоги черный мерседес - ночью угнали.

Купил синий мерседес - угнали.

Купил желтый с шашечками- угнали.

Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту. ..

Всё равно угнали, пи[тухи]!

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, [фиг]ли там учиться, встал в пробку и стой.

- Оказывается, в самолетах летают люди более приветливые, чем сидят в библиотеках!

- Почему?

- Ну, смотри, если громко закричать в библиотеке "Ааааааа!", то все посмотрят на тебя, как на сумасшедшего, а вот если так сделать в самолете, то все с удовольствием тебя поддержат и начнут так же кричать!

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Звонок в ГИБДД:

- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...

- О, мужик, я следующий!

- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.

Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:

- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй:

- Это ты попал! - звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.

Второй:

- Я тебе достал новую за час?!

Первый офигевши:

- Ну, да...

- А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:

- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

- Может быть перейдём на ты, раз уж так близко знакомы?

- Почему бы и нет, давайте.

- Окей. Ты ох[рен]ел стоять на моей ноге третью остановку?

- Ты подогрев сидений случайно включил.

- С чего ты взял?

- Жопой чую!

Разговор автомобилистов:

- У меня в машине на счастье иконка приделана.

- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.

- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности....

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:

- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!

- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?

- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".

Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!

П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.

Д: ага, а с меня - мерки...

Клиент говорит своему страховому агенту:

- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз!

Страховой агент клиенту:

- А вы не ездите как пи[тух]!