Семейные анекдоты #сосед

- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!

- Это наглая ложь! Я обошёл всё кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей ... От водки никто не умер!

-2

-1

* * *

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

-2

-1

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает : посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай, я тебе погадаю.

— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.

— Ну, тогда я тебе три правды скажу.

— Ну, говори.

— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?

— Правда.

— Козел бороду не бреет. Правда?

— Правда.

— А третья правда — твоя жена Манька тр@хается с соседом.

— Не может быть, неправда, не верю.

— Хочешь — верь, хочешь — не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

— Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

— А третья правда — у соседа Ваньки член во-о-от такой малюсенький.

— Ну, уж это - неправда! ... Ой ... мляяя!

-2

-1

* * *

Родилась тройня...

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

Он, неуверенно:

- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

-2

-1

* * *

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

— А как потише?

— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом.

После первого орг@зма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да!

После второго орг@зма:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орет:

— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!

— Почему?

— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

-2

-1

* * *

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:

- Кто это там?

- Кто-кто, муж, ё[ж]ть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!

- А куда я тут спрячусь?

- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит муж:

- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...

Заходит на кухню:

- Дорогая, это что за херня?

- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?

- Да, нормально.

Ну поужинали они, позанимались ceксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

- [м]ля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

-2

-1

* * *

Два соседа курят на лестничной клетке. Один - другому:

- Тебе нравятся тупые бабы?

- Нет, ну что ты.

- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?

- За каким мне такие?

- И которые абсолютно не умеют готовить?

- Нет, конечно. А что?

- Так за каким хреном ты лезешь к моей жене?

-2

-1

* * *

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу:

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться... !

-2

-1

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.

Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.

Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!

Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".

Дает лапу.

Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

-2

-1

* * *

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.

- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.

Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.

- Надень.

Муж надевает.

- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.

-2

-1

* * *

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.

Ищет пилу:

- Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!