Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

Приходит муж к психоаналитику и говорит:

- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.

- И за кем же остается последнее слово?

- Ну конечно же, за мной!

- И какое это слово?

- ``Черт с тобой, покупай! ``

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена - мужу:

- Что-то настроение с утра - никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала, шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???

Муж:

- Может, тебе сьездить куда - то?

Жена:

- Ну, да, это - вариант, а куда?

Муж:

- Ну, думаю, в рыло для начала...

-2 -1 0 +1 +2

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.

- И как же вы их различаете?

- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свекровь отчитывает невестку:

- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .

Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит

- Попроси у своей жены.

- Не даст.

- А ты соври чего нибудь.

- Попробую.

Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они

всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас

нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

- беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

- Ходил в фирму?

- Ходил

- Нарастил?

- Нарастил и так замечательно получилось.

- А, чего ты пьяный?

- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали

загибать и... обломили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать говорит своей 13-летней дочери:

- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах. .. связанных с...

- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.

-2 -1 0 +1 +2

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!

- По-моему, ты немного перепутала. ..

Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

- Что тут у вас творится?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке « Две порции» и класть нечётное количество вареников?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хозяйка дома — квартирантке:

– Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!

– А что он и к вам ходит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.

Как потом выяснилось- копали погреб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно

зашедшей в универмаг.

- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли

вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.

- Ах, что вы говорите!

- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда

откуда-то появляется

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026