Лучшие анекдоты дня

13 декабря 2025:

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.

"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда жители Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

-2

-1

* * *

13 декабря 2024:

Инфляция — она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.

-2

-1

13 декабря 2023:

— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?

— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш...

-2

-1

* * *

13 декабря 2022:

Сила воли — это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.

-2

-1

* * *

13 декабря 2021:

С женского форума:

— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто- нибудь удалял зуб во время беременности?

А то я паникую!

Из комментов:

У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

-2

-1

* * *

13 декабря 2020:

— Иваныч, а как переводится слово "фейерверк"?

— Деньги на воздух.

-2

-1

* * *

13 декабря 2019:

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

-2

-1

* * *

13 декабря 2018:

Подрядчик спрашивает у заказчика:

— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?

— Ну, у кинологов это называется вязкой!

-2

-1

13 декабря 2017:

— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

-2

-1

* * *

13 декабря 2016:

Из анкеты девушки:

— Ищу волшебника. Сказочник уже был.

-2

-1

* * *

13 декабря 2015:

Главврач:

— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.

Патологоанатом:

— Во я попал.

-2

-1

* * *

13 декабря 2014:

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть

-2

-1

* * *

13 декабря 2013:

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди

10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

-2

-1

* * *

13 декабря 2012:

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...

Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на всё!

-2

-1

* * *

13 декабря 2011:

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

— Уже опробовала?

— Да: ))

-2

-1

* * *

13 декабря 2010:

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

-2

-1

* * *

13 декабря 2009:

— Как называется Ваша диссертация?

— "Как решетом воду носить".

— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

— То есть, "На хрена попу баян"?..

-2

-1

* * *

13 декабря 2008:

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:

— Ружье мне, быстро!

— Ружье? Хорошо. А для чего вам?

— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!

— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.

— Это еще зачем?

— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

-2

-1

* * *

13 декабря 2007:

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

— Иди ложись спать, я не голодный.

-2

-1

* * *

13 декабря 2006:

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

— Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

— Здравствуйте. Я Александр Друзь.

— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

-2

-1

* * *

13 декабря 2005:

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.

Строитель:

— На эсткаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.

Мужик:

— А как же я его теперь догоню?

— На эстакаду...

-2

-1

* * *

13 декабря 2004:

Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

-2

-1

* * *

13 декабря 2003:

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане быстрого питания. Входят разодетые байкеры из банды Ангелы Смерти. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.

Второй Ангел тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.

Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.

Через короткое время, байкер заявляет официантке:

— Да уж, жалкий мужичонка.

Официантка добавляет:

— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

-2

-1

* * *

13 декабря 2002:

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б... ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!

-2

-1

* * *

13 декабря 2001:

— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети...

— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре

— что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует...

Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

-2

-1

* * *

13 декабря 2000: