Лучшие анекдоты дня

3 февраля 2026:

Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2025:

— Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?

— Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где? "

-2 -1 0 +1 +2
3 февраля 2024:

— Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.

— Почему?

— Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой ceксом"?

— Хам! Пощечину тебе и обижусь!

— Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой ceксом", то я только обрадуюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2023:

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:

— Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:

— Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2022:

— Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2021:

— Что тебе надобно, старче? — спросила

Золотая Рыбка.

— Хочу с пенсии накопить на "Мерседес" — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2020:

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2019:

У ceксолога:

— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

-2 -1 0 +1 +2
3 февраля 2018:

Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:

— Извините, где я нахожусь?

— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28"17" N и 100°40"19" E.

— Похоже, вы математик,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2017:

Основной закон химии:

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2016:

— Ты как я познакомился со своей женой?

— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.

Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:

Она: «541».

Я: «541».

Она: «72».

Я: «72».

Она: «92» .

Я: «92».

Она: « Позвонишь вечером... »

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2015:

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с

Марса невооруженным взглядом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2014:

Слепому не покажешь,

Глухому не расскажешь,

Долбое[ж]у не докажешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2013:

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2012:

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс ещё раз...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2011:

— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.

— А голова?

— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2010:

Типичная ситуация

Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.

Ну, братки к дедку подходят, говорят:

— Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?

— Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.

Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:

— Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.

Че делать?

— Дед на красном запорожце?

— Да.

— Отдайте ему все, что он просит, и быстро!

Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.

На что дед отвечает:

— Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.

Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.

— Отдайте ему по куску и валите оттуда.

Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.

— Так, и девка со мной поедет.

Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.

— Дайте ему трубку! (передали)

— Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2009:

— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.

— Что же в ней написано?

— А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2008:

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2007:

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.

Красная Шапочка, закуривая:

— Зубы, может у тебя и большие...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2006:

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2005:

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне мин@т!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених.

Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2004:

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: — В ад этого [ч]удака!

Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2003:

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2002:

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):

— Дайте мне мыло и веревку...

Продавщица:

— Вешатся, что-ли собрался?

Он (язвительно):

— Нет, б_я, счас помоюсь вот — и в горы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2001:

Комментатор футбольного матча по радио:

— Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 2000:

Едут в купе грузин и влюбленные.

Грузин на нижней полке.

Парень говорит девушке:

— Мань, давай я тебя сфотографирую!

— Давай!

Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.

Потом опять:

— Мань, давай я тебя сфотографирую!

— Давай!

Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.

Парень:

— Мань, давай я тебя сфотографирую!

Грузин не выдержал:

— Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 1999:

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

— Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!

— У тебя своя pабота, а у меня своя, — сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 февраля 1998:

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:

— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!

Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:

— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2026