Анекдоты о кино

#петька #василий #штирлиц #ватсон #холмс #анка #чапаев #мюллер #фильм

Из индийского фильма.

- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!

- Как! ?

- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

-2

-1

* * *

Крокодил Гена спрашивает у старого друга Чебурашки:

- Чем ты сейчас занимаешься?

- В бане мочалкой работаю…

-2

-1

Уже сейчас!

Во всех офисах страны!

Осенний послеотпускной блокбастер

"Иван Васильевич вспоминает профессию"!

-2

-1

* * *

- Ватсон, я уверен, что утром вы очень торопились и сейчас на вас полосатые трусы!

- Да Холмс, но, черт возьми, как вы об этом догадались?

- Элементарно

Ватсон, вы забыли надеть брюки!

-2

-1

* * *

- Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.

- С чего ты это взял?

- Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.

-2

-1

* * *

Приходит юнга к капитану пиратского корабля:

- Сэр, что означает чёрная метка?

- Ну, значит скоро убьют.

- Но мне прислали голубую метку...

- Тоже хорошего мало.

-2

-1

* * *

Лондон, Бейкер-стрит.

Доктор Ватсон:

- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.

Шерлок Холмс:

- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.

Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в aн@льное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро

Холмс спрашивает Ватсона:

- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?

Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...

Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...

-2

-1

* * *

Стоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову и спрашивает у нее:

- Ну что, куда полетим?

Она ему:

- Ну, для начала к психиатру.

А если прыгнешь, то еще и к травматологу.

-2

-1

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.

Давайте его повесим!

- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение

нашей дивизии!

-2

-1

* * *

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок.

Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно

одетая девушка.

- Питер дома?

- Чего?

- Питер дома?

- Петька, что ли? Нету!

- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют.

Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.

Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:

- Слышь, Петька! Твоя [м]лядь заходила, сказала, что

ты пе[тух], что ее сегодня вечером [дол]бут и чтоб ты

приходил со своим одеялом!

-2

-1

* * *

Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:

- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте - прекрасные плавки получатся.

Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря - все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.

- А чего так смешно?

- Да у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму! "

-2

-1

* * *

Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым,

водку пьют. Василий Иванович наливает -

себе и Фурманову по полной, Петьке - полстакана.

Фурманов смеется:

- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы