Анекдоты о блондинках #мужик

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.

Нeт такой идeальной женщины, кoторая ничего и никогдa бы не трeбовала от мужика. Не стрoйте иллюзий. Дaже резинoвую подкaчивать надо.

В каждом городе есть очень "веселые" районы.

Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-

45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.

Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим: мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что? . .

- Ты орала: "Ура-а-а!

Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)

2. Дай я на минутку гляну, что по другим каналам!

3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?

4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил

5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.

6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?

7. А что это за фигурки нарисованные на траве?

8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?

9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?

10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!

11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?

12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?

13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?

Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.

Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги".

Женское...

Чёртова диета!

Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой...

Не выдержала и укусила его!

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!

А нет, это просто мужик с длинными волосами.

Все нормально...

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке:

- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

- Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять ...

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые.

Она:

- Не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик.

Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.

- ?

- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... Чего только не сделает мальчик за хороший перочинный ножик.

- В школе со мной хотел дружить мальчик-отличник: победитель разных олимпиад, лидер в классе, но я хотела дружить с хулиганом и двоечником, который меня колотил и поднимал на смех. В институте за мной ухаживал парень: отличник, спортсмен, но мне понравился комсомольский активист, который мной попользовался и бросил, потому, что ему была важна только карьера. На работе мне сделал предложение молодой начальник: красавец, с перспективным ростом, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил квартиру, работу и ушёл к другой, оставив меня с детьми на руках.

- Ну, и какой ты сделала вывод?

- Все мужики - сволочи!

Две подруги:

- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!

- Почему же нахал?

- Господи! Да ты бы видела его квартиру!

Мужики, не ищите женщин, ищите деньги!

Найдете деньги - женщины вас сами найдут!

Сидят две подруги на скамейке. Одна:

- Я собаку хочу.

Другая:

- А я грузина.

Подходит мужик и говорит:

- Дэвушки, гав-гав!

Подаренный пузырёк духов действует на даму, как 150 граммов коньяка на мужика: слегка кружится голова, и хочется ceкса.

Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелёк и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!