Черный юмор

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?

— На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".

Доктор звонит своему пациенту и говорит:

-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С какой начать?

-С плохой доктор, - просит пациент.

-Пришли результаты ваших анализов: через четыре дня вы умрете.

-О, господи, как? И есть новость хуже этой?

-Да, черт побери: я уже четыре дня не могу к вам дозвониться.

Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.

- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил...

- Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.

- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.

- Дяденьки, я больше не буду!

- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

Жадинбург.Дочка говорит отцу:"Пап,за мной зайдет молодой чел.и мы пойдем в кино"."Нет,пусть зайдет сначала ко мне,пообщаемся".Приходит молодой чел."Ну рассказывайте,чем вы будете зарабатывать на мою дочку?"

-"Я будущий юрист"

-"Хорошо.А вы живете экономно?"

-"О,да.Я знаю как тратить экономно!"

-Ладно,вы

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:

- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

На рынке девушка покупает шубку.

- Сколько стоит эта шубка?

- 5000.

- А за красивые глаза 500 скините?

Продавец, подумав:

- Ну ладно, выковыривай.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- ДА, красиво ушла бабуля!

Два друга:

- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...

- Съешь мою жену?

-Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?

-Свидетельство о смерти!

- Что это за скелет, Бэрримор? Его кто-нибудь уберет?!

- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и [мав]ра на веровочке

ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел! "

А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков

«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:

- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик, слегка шокированный:

- Ну ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста...

- Ну держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

- Не хрен в подъезде ссать!

Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:

"Капитан! Что-то случилось?!"

Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"