Черный юмор

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:

- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...

другой:

- нет, давай ферари...

- нееее, с ферари все так быстро, никакого орг@зма не успеваешь получит...

Аптекарша говорит:

- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))

- У меня был прекрасный почтовый голубь.

- И что же с ним случилось?

- Погиб при исполнении служебных обязанностей.

- Как это?!

- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.

Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!

Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.

Эйно: О-о!!!

Яак: Та-а!!

Мимо проезжает второй велосипедист без головы.

Эйно: Чтто этто?

Яак: Феллосиппедист пез головвы

Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы

Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..

Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?

Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?

- Да, Санта Клаус!

- Я не Клаус, я Пётр.

- Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то еще... Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже...

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

- Папа, покажи кукольный театр!

- Отстань, не видишь, газету читаю.

- Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

- Петрович, а здесь медведи водятся?

- Да какие тут, на хрен, медведи...

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.

И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить....

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

- Маш, почисти картошку.

- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

Мужик решил повеситься под Новый год, завязал петлю на люстре, встал на табуретку, и тут заходит Дед Мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит

- Что? Не катит по жизни?

- Ну... вот, решил, значит. ..

- Даааа, ну, раз всё равно на табуретке, стишок, что-ли, прочитай.

Одна подруга говорит второй:

- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.

- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:

Гамбургер-2$

...

мин@т-20$

Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,

всё при ней.

Мужик:

- Извините, а кто у вас делает мин@ты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.