Черный юмор

Звонит сынок домой маме:

- Мама, я женюсь!

- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..

- Мама, но она [мав]ритянка.

- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!

- Да! И у неё ещё четверо детей!

- Это просто замечательно, мы детей любим!!!

- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!

- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.

- Хорошо, а где же вы будите жить?

- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...

- А ты, мама?

- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

Один мальчик очень любил кормить рыбок. А потом он перешёл дорогу мафии и с тех пор занимается любимым делом круглосуточно.

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазит из могилы мертвец, думает: "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:

-Дай затянуться

Нарк спокойно ему протягивает:

-На, затянись

Мертвец затянулся, отошел, думает: "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:

-Слышь, дай еще разок затянуться

Нарк:

-Ну на, затянись

Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:

-Дай еще затянуться

Нарк:

-Не дам

-Почему???

-Тебе для здоровья вредно

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Объявление:

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:

- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...

другой:

- нет, давай ферари...

- нееее, с ферари все так быстро, никакого орг@зма не успеваешь получит...

Аптекарша говорит:

- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.

Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка.

Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.

- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

- Официант! Почему в моей котлете волосы?

- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...

Раздается дикий смех клиента:

- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.

Ничто не стесняло движений.

И только в голове вертелась назойливая мысль:

- "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

Вакансия. Молодой амбициозной команде срочно требуется временный сотрудник! Дружный коллектив. Фиксированная оплата. Проживание, питание, дорожные расходы и похороны за счет работодателей. Особые требования: держать язык за зубами.

На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.

Спрашиваю, зачем?

Говорит: "К нам часто приходят « маски- шоу» , поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".

На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил

-Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп.

Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричит

-Ну всё, хватит, здаюсь! Корабль-то где?

-В этой квартире жил великий химик.Он постоянно экспериментировал и как раз - в этой комнате.

-А!! Вероятно, пятно на потолке- это результат его экспериментов? ?

-Нет,это сам химик...

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".