Черный юмор

-Здравствуйте, это пожарные

- Да мы пожарные

- Тогда пожарьте картошку

- Мы не жарим картошку

- Тогда потушите.

Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь

Адвокат подзащитному:

- У меня две новости: плохая и хорошая!

- Какая плохая?

- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!

- Б....! А какая хорошая?

- Холестерин всего 140!

Мужик хвастается своему другу:

- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!

- Класс!

- Да. И Это только голова!!!

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

– Кто из вас знает все молитвы?

– Я, – отвечает один.

– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:

-Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...

И парашютики, парашютики не забываем.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

        Осень...Темнеет...

        Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи

усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое

время она со страхом кричит:

- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!

- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!

        Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):

- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!

- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к

врачу и разберемся...

        Прошло еще минут пять и....

- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень

боюсь!!!

- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.

        Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! - 

ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!

        Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!

- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось ! !!

- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.

- Он, наверное, историей увлекается?

- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.

Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.

Сколько, - спрашивает мужик и слышит ответ - от 500 баксов за мастурбацию.

- Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..

- Посмотри вокруг, - отвечает проститутка - видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот - это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того...

Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.

- Сколько же стоит твой мин@т, наверное всю 1000 баксов

- Вообще-то 1500 баксов...

- Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..

- Посмотри в окно, видишь это казино, так вот, это мое казино, и знаешь почему? Потому что мин@т в моем исполнении стоит каждого цента из 1500 баксов...

Мужик еще раз соглашается и через 20 минут, понимает, что каждый цент, который он заплатил стоил этого мин@та.

- Сколько же стоит твоя манда?...

- Посмотри в окно, видишь эти новые отели и супермаркеты?

- Ка-а-а-к?! ! И это все твое?!!

- Это было бы все мое....если бы у меня была манда...