Лучшие анекдоты

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.

- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.

- Ужасное, ужасное обслуживание!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет.

- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да.

- Садись.

Едут, едут, девка:

- Может вам печку включить?

- Да, включите.

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы

Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:

- Может вам мин@т сделать?

- Ок

Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:

- А вы давно нефтяником работаете?

- Пол часа, но мне очень нравится.

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?

- 500$

- А давай, я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями.

Та подумала(, что извращенцев не видела?) и согласилась.потр@хались,

Она подумала и спрашивает:

- А где извращения?

- А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку.

- Долго???

- А пока деньги назад не вернешь!

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки.

Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?

Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.

Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, все нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что все нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает все третьему студенту. Третий заходит, все отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?

Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

В Финляндии первый снег!

8:00 Я слeпил снeговика.

8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.

8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.

8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.

8:20 Супруги

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к моавитянам и говоpит

- Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам Тоpу дам, закон..

- А что у тебя там? - поинтеpесовались те.

- Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...

- Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это не для нас.

Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устpаивает..

Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:

- Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу дам...

- А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи.

- Да даpом! - обpадовался Бог.

- Тогда давай две.

И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.

:)

- Изя, я прошел в Израиле курс лечения!

Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!

- Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже ещё и на похороны бы хватило!

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог: - Господи, что же с вами произошло?

Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .

Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.

Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

Объявление в поликлинике:

"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление? »

Вождь посмотрел на чиновника и ответил: «Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались ceкcом».

Потом вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить».

Путь к сердцу женщины не должен лежать...