Свежие анекдоты от 26 февраля 2026

Чем отличаются милые глупости от дурацких поступков? Первые совершают женщины, а вторые — мужчины.

Съела всего одну головку чеснока. Вижу, что все начали обходить меня стороной. Аж охренела — сколько вокруг, оказывается, нечисти!

В нашей стране единственный мессенджер, в котором можно писать все что вздумается и который не замедляют — забор и баллончик с краской. Но только посмотрите, чтобы камер рядом не было и сотрудников.

Раньше родители: "Иди, только не долго".

Потом муж: "Ты где? "

Теперь дети: "Ты куда? "

Я не поняла, где моё "Вырастешь, иди куда захочешь"?

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...

Немцы победили с преимуществом в 1 км.

После поражения русская команда была деморализована.

А это правда, что для Пенсионного фонда одно из самых неприятных словосочетаний это "долгие лета"?

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:

— Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. ну они к нему:

— Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?

— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.

— Ну а мы тут при чем?

— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.

Приемная комиссия вообще в недоумении:

— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — "летун"?

— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.

— Тогда зачем же к нам пришли?

— Вот понимаете...

ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках! !!

— ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

— Ух, вчера и буря была, слышал как завывало?

— Не-а, я с женой разговаривал...

В школе урок Разговоры о Важном.

Портрет Важного администрация рекомендует повесить в каждом классе!

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

— Кто это орет там так громко?

— Да это соседка наша, Катька...

— Рожает?

— Нет, беременеет.

— Маша, я в шоке! Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне!

— Ирина, первым делом позвони мужу.

— Обнаружена черная дыра, бросающая вызов известным законам физики! Наблюдения показали, что черная дыра поглощает вещество со скоростью, примерно в 13 раз превышающей предел Эддингтона.

— Слушай, я не знаю кто такой этот Эддингтон, и где для него предел. Но я точно знаю, что в России есть своя черная дыра — ЖКХ. И никаких пределов для них нет!