Я не хочу сказать, что ты страшная, но когда ты попала на Ноев ковчег, то непарные утка и бобёр зачали утконоса, только чтобы не оказаться в паре с тобой.
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, в как называется муж божьей коровки?
- Божий бык, Машенька.
- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
- Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: - Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
- Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр! ", и он начинает есть. Сломал систему.
Взял пёсика... Шпиц. Назвал Берген.
Теперь я хозяин шпицбергена!
Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
- Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
— Я сегодня опоздаю.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.
Почему так много людей в каждом разговоре о сверхспособностях говорят, что хотят понимать язык животных?
Неужели вы хотите идти по лесу и слышать из-под ног: «Ааа! Помогите! », а когда случайно порвёте паутину, услышать рядом тихий голосок: «Ты, придурок, чтоб тебя грузовик сбил, ты только что испортил три дня моей работы! »
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.
- Скажите, Вас били во время дрессировки?
- Нет, что Вы, - отвечает лошадь, - меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила... .
- В парке «Тайган» заявили, что лев не хотел нападать на директора.
- Ага, он об этом сам сказал и написал письменное извинение.
– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!
