Самые смешные анекдоты 2026

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:

"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк?". Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

— Апчхи!

— Будьте здоровы!

— Ох [дол]бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х[рен]ов.

Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется Фурманов:

— О, ребята, я буду третьим.

Василий Иванович исподлобья посмотрел на него и говорит:

— Ты будешь четвертым, троих мы уже послали...

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растёт из жопы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он.

— Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".

"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем.

— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:

— Ну, на фига я их позвал?

Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:

— Ну, на фига ты их позвал!?

На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:

— Ну, на фига ты их позвал??

Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.

Мужик говорит:

— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла. ..

Все пассажиры в один голос:

— НУ, НА ФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

Новые времена. Новые детские страшилки.

А если будешь себя плохо вести, придёт старуха-кудельман и заберёт твою квартиру.

Пожилой мужчина жалуется своему другу:

— Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.

Первый раз еще кое-как, а второй — никак.

— Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...

— Да я так и делаю, но ничего не получается...

— Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем...

Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький... еще раз с женой...

Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...

Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:

— Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.

— Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!

— А в среду и в четверг где был?!

— Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?

— Дайте-ка посмотреть. .. Это у вас аллергия.

— На что?

— На побои.

— Тараканы в доме есть?

— Нет, их пауки съели.

— У Вас пауки есть?

— Нет, их крысы съели.

— У Вас крысы есть?!

— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.

— А кто это?

— Забыл представиться.

— Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?

— В твоем случае, Маша, это насморк...

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!

— А я еще не обедал.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:

— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.

Продавец:

— Ну давайте посмотрим,

И включает бензопилу.

Мужик:

— Ух ты! , а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Старый еврей на ипподроме:

— Разве это лошади? Это проститутки, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были проститутки — вот это были лошади!

— Спокойной ночи, малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.

— Бедная тётя Валя...