Свежие истории от 17 июля 2026
www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
* * *
Несколько лет назад я переоценил полный привод на своей машине и сел в сугробе на пузо. И это был не кювет. На заснеженной, и казалось бы, ровной поляне, где решил срезать крюк, оказалась впадина. Неглубокая, но достаточная для моего клиренса. И заканчивалась она всего-то метрах в пяти-шести...
Колеса безуспешно скребли. Мотор взвывал. Сидевшая
рядом жена быстро обрадовалась поводу тут же выложить свои соображения. Как о моих туристических способностях, так и своей ошибке с замужеством. Ведь мама говорила!
А случилось это в Канаде. Маскокский район. Километров 200 от Торонто. Совсем рядом проходила дорога, и надо отдать должное, пара легковушек останавливались, чтобы помочь, но безуспешно. Индусо-китайцы имитировали помощь прикладыванием ладошек, моментально замерзали, и скоренько сматывались.
И вдруг, откуда ни возьмись, неспешно подкатил огромный грейдер. Он чистил снег, увидел нас. Как же я обрадовался!
По лесенке спустился пожилой водила с добрым лицом. Белый рэднэк. Соль земли онтарийской. Оглядел нас, и запросил 400 долларов за вытащить. Нихренасе! Обычно я не склонен к ярлыкам. Возможно, дядечка безвозмездно помог бы. Но только своему. Я же не носил куртку в красную клетку, да и говорил с акцентом. То есть идея ободрать неближнего в безвыходной ситуации отлично укладывалось в его этику.
Я попытался торговаться, сказав, что за 10 минут работы — это слишком много. Сто баксов максимум (это его зарплата за 3 часа, если что). Но вымогатель только усмехнулся. И так же невозмутимо полез к себе в кабину. Но никуда не уехал, хлебал что-то из термоса, слушал радио. На свою прямую работу, похоже, забил. Когда встречал меня взглядом, благожелательно улыбался. Похоже, был уверен, что еще через час сдерет с меня уже 500. А станет смеркаться — и поболе. Точь-в-точь гриф у дохнущей жертвы.
А я чегой-то разозлился. Да так, что вдруг вспомнил свои девяностые. Когда выживание на дорогах было ничуть не подвигом, а стандартной рутиной. Успокоился. Подспустил шины, для зацепа. Отбросил, сколько мог, снега, папкой для бумаг. Начал рыться в багажнике. Возле домкрата нашелся заводской рым-болт для буксировки. Достал свернутую в запаске веревку (которую параноидально возил лет 20, перекладывая при каждой продаже в новую машину). Удлинил ее ремнями из джинсов и такелажем для верхнего багажника. Получилась длинной, метров 15. Туго натянул этот фал от проушины к сосне прямо по курсу. Велел жене тихонько газовать на пониженной, а сам — стал рывками тянуть веревку за середину, перпендикулярно. Когда-то придуманный способ не подвел. Буквально трех рывков оказалось достаточно, чтобы машина стронулась, и выгребла из опасного места. Грейдерист, до этого благожелательно смотревший на мои экзерсисы, так удивился, что даже опять спустился из кабины.
И пожелал нам хорошего дня, когда мы проезжали мимо. Очень вежливый..
Наше знакомство началось с того, что он меня обозвал, а я обстреляла его зелеными абрикосами. В школе мы сидели на одном ряду, он — сзади меня. И он постоянно дергал меня за волосы, щипал, мешал учиться. Мы устраивали такие драки, что приходилось вызывать родителей. Но класса с девятого мы стали ходить вместе в школу и из школы, так как жили на одной улице, наши ссоры превратились в забавные перепалки. Независимо друг от друга, выбрали один и тот же универ и одну и ту же специальность. И оба прошли. Наша дружба продолжилась и в университете. Потом поиск работы – и мы опять работаем в одной компании. Через год он предложил мне встречаться, а я поняла, что без него не представляю свою жизнь. Через месяц у нас свадьба. И только сейчас я узнала, что все случайности – не случайны, и он просто узнавал всё втихую от других моих друзей, так как не хотел меня потерять.
* * *
Было это в 2003 году и скоро станет понятно, почему вспомнить год было несложно. Работал я тогда в одном из московских системных интеграторов. В мои задачи входило по тех. заданию подбирать комплектующие для всевозможного железа под тендеры, тестировать образцы и отправлять смету руководителю проектов. Потом, если тендер выигрывали, смета шла в закупки, и
далее поставщики отгружали всё необходимое на производство.
Руководителей проектов было много, каждый отвечал за свою отрасль. За поставки в силовые структуры отвечал самый колоритный из них — Андрей Борисыч, полковник ВВС в отставке. Подтянутый, энергичный, строгий, но веселый. Дрючил он всех знатно, но перед праздниками всегда был главным организатором застолий.
В той предновогодней поставке не было ничего особенного. Мы выиграли тендер на несколько тысяч компьютеров для ГИБДД. В спецификации помимо всего прочего было прописано: коврик для мыши с картинкой. По условиям тендера, отгрузка должна была быть отправлена до конца года, и все торопились. Производство уже заканчивало паковать компьютеры, и Андрей Борисыч решил сам съездить и проверить как идут дела. Вернулся он в ярости:
— Вы понимаете, что творите!!? Вы видели, что вы закупили для ГИБДД!?
И бросил на стол коврик для мыши с красивым таким горным козлом на фоне не менее красивого пейзажа. Закупки промычали, что в спецификации указано "коврик с картинкой" и они купили коврик с картинкой. В прайсах никто не пишет какая картинка на коврике. На дворе 2003 год — год козы, на картинке символ года. После недолгих раздумий все согласились, что не стоит рисковать, отправляя в ГИБДД коврики с козлами.
Срочно дается указание закупить несколько тысяч ковриков с другой картинкой. До Нового года уже совсем мало времени, а отгрузка должна уйти в полной комплектации, иначе ее не примут, и сроки надо соблюсти обязательно.
Закупки бросаются выполнять распоряжение.
Через 2 дня в кабинет врывается багровый Андрей Борисыч со словами: "вы издеваетесь?!". На коврике в его руках нарисована макака в фуражке и с полосатой палкой. Всё логично, наступающий 2004 год – год обезьяны, но сказать об этом уже никто не решился.
Отгрузку мы отправили вовремя, Андрей Борисыч принял волевое решение купить коврики без картинок и указать в объяснительной, что это никак не влияет на технические характеристики.
* * *
Давным-давно, когда на работе можно было изрядную часть времени бездельничать, у нас была традиция — покупать по средам "Вечерку" и разгадывать в ней кроссворд. Один человек из компании любителей кроссвордов, в порядке заведенной очереди, шел в киоск и покупал пять-шесть газет, которые расходились по рукам для недолгого чтения
и гораздо более долгого разгадывания кроссворда. Каждый разгадывал сам, а потом сравнивали — у кого отгадано больше.
И вот очередной кроссворд. Я его разгадал процентов на 80, осталось только загадочное слово "сосуд для кипячения воды". Все пробовал — чайник, котелок, бачок, титан и т. п. — не подходит. Прихожу к другу Сереге. У него такая же ситуация — не может отгадать сосуд ни в какую. Вдвоем еще голову с ним поломали — безрезультатно. При этом есть две опорные буквы по вертикали, но никакой от них помощи.
— Пошли к Таньке, посмотрим, что она наотгадывала, — говорит Серега.
Таня была из нашей компании. В кроссвордах она отгадывала меньше всех слов и при этом искренне восхищалась нами, типа: "Ой, какие же вы умные, ребята!.."
Подходим к Татьяне, заглядываем ей через плечо. У нее почти пустой кроссворд, отгадано три или четыре слова. И одно из них — САМОВАР. Безо всяких опорных букв по вертикали...
— Самовар-то я сразу отгадала, — сказала она нам.
— А над остальными долго думала...
* * *
Рассказал(а) Erik Khachatryan, FB
С удивлением узнал, что в групповом этапе Чемпионата АСЕАН по футболу Tiger Cup 1998 сборные Таиланда и Индонезии соревновались не в том, кто выиграет, а в том, кто проиграет. Потому что обе команды уже зафиксировали для себя выход в плей-офф, но им нужно было решить, кто из них будет на первом месте в группе, а кто — на втором.
И обе
команды жаждали занять именно второе место, потому что победитель должен был сыграть с хозяевами турнира — Вьетнамом. На ханойском стадионе, который был бы заполнен вьетнамцами, поддерживающими свою сборную, и до которого нужно было добираться через всю страну.
В свою очередь, команда, занявшая второе место в групповом этапе, должна была сыграть с Сингапуром — едва ли не самой слабой командой этого турнира, которая непостижимым образом вышла в плей-офф. Да ещё и ехать никуда не нужно было, игра проходила бы на том же стадионе в Хо Ши Мине.
В итоге игроки обеих команд очень лениво пинали мяч, выбивали его за пределы поля и каким-то чудом под конец основного времени смогли достичь счёта 2:2. Проблема в том, что ничьей для сборной Индонезии хватало, чтобы выйти на Вьетнам. И тогда защитник Мурсаид Эффенди на последних секундах матча сумел обойти оборону Тайланда возле индонезийских (!) ворот и забил красивый автогол, что обеспечило Индонезии выход на Сингапур.
Впрочем, эта абсурдная стратегия не спасла ни одну из команд: Вьетнам ожидаемо разгромил Таиланд со счётом 0:3, а Сингапур выбил Индонезию со счётом 2:1, (и в последствии вообще победил в этом чемпионате). Самого Эффенди FIFA пожизненно отстранила от участия в международных матчах, а команды Таиланда и Индонезии оштрафовала на $40 000 каждую за несоблюдение спортивного духа.
* * *
Рассказал(а) Биржан Чукин
В 1945 г. вышла книга Джорджа Оруэлла "Скотный двор". (В других переводах — "Скотское хозяйство", "Ферма животных").
Автор — убежденный антифашист, добровольцем воевал в Испании против Франко. Во время Второй мировой войны подал заявление на службу в армию, но не прошел по здоровью (туберкулез и тяжелое ранение в Испании). Вел антинацистские
передачи на ВВС.
На книгу обиделись во Франции и в СССР.
Франция обиделась, что прозвище главной свиньи — Наполеон. У французов с чувством юмора все нормально. Но такой тонкий английский юмор уже был неприемлем. Наполеон — герой истории Франции. Для упражнений в английском юморе просьба находить другие персонажи.
Французские переводы книги изменили прозвище главной свиньи с Наполеона на Цезарь.
Обиделись ли в Италии на такое прозвище главной свиньи — неизвестно.
Но самое удивительное, что на автора и книгу обиделись в СССР. Вот странно. В книге вообще ни одного слова про СССР или социализм. Специально постранично пролистайте книгу и попробуйте найти хоть одно упоминание про СССР, социализм, вождей, географические названия и т. д. Ни единого слова. Но с момента выхода книги и до времен Горбачева ввоз/чтение/размножение/хранение/распространение книги "Скотный двор" влекло ответственность по ст. 70 УК "Антисоветская агитация и пропаганда".
У Англии было больше оснований обижаться:
— Ферма расположена около городка Уиллингдон. В СССР нет таких географических названий.
— Владелец фермы — местный алкоголик мистер Джонс.
— Владельцы соседних ферм — мистер Фредерик и мистер Пилкингтон.
— Гимн свиней — "Твари Англии".
— Клички животных — Наполеон, Цицерон, Бенджамин, Молли и т. д. Никаких ассоциаций с именами советских вождей.
— Знамя свиней — зеленое поле с копытами и рогами. Не красное знамя.
— Свиньи английской породы "Беркшир".
— Англичане в одном из персонажей книги угадывают черты и особенности публичных выступлений Уинстона Черчилля.
И т. д.
Но в Англии почему-то никто не обиделся. Почему советские вожди приняли книгу на свой адрес — непонятно. Мнительные какие-то.
* * *
Рассказал(а) anneweet, threads
Лешкой Шевляковым навеяно:
Был как-то замдеканом математического факультета Андрей Юрьевич Шевляков
(кстати, сына его как зовут вы уже знаете). Историй с его участием вагон и маленькая тележка, с чувством юмора у замдекана было все более чем в порядке, я же расскажу только одну.
Первый семестр. Идет лекция
по чему-то серьезному, вроде матанализа в большой аудитории — 150 человек первокурсников, которые с деканатом еще никогда не сталкивались, поэтому о Шевлякове просто ничего не знают.
Андрей Юрьевич заходит в аудиторию и просит преподавателя сделать небольшое объявление. Естественно, преподаватель представляет замдекана свежеиспеченным студентам со всем присущим официозом. Андрей Юрьевич выходит за кафедру и говорит где-то такой текст:
— Итак, у нас есть некоторые нерадивые студенты, на которых деканат поставил жирный крест. Я зачитаю список: (тут идет список из приблизительно 50 фамилий). С приказом на отчисление можно ознакомиться в деканате. Спасибо за внимание.
Заместитель декана закрывает папку и не торопясь идет к двери которая от кафедры на значительном удалении. Студенты в шоке — каждый обдумывает, что он успел натворить и за какие грехи его отчисляют. Гнетущая тишина, только шаги замдекана. Тут кто-то опомнился на первой парте и успевает задать вдогонку спине в открытой двери вопрос:
— Андрей Юрьевич, а что нужно сделать, чтобы не отчислили?
Шевляков медленно оборачивается и бросает в обалдевшую аудиторию только одно слово:
— Флюорографию.
* * *
Рассказал(а) ros_marin_pvl
* * *
