Свежие истории от 30 июня 2026

Сработала сигнализация у машины. Подбежала к окну: какие-то гопники трутся... Выключила сигнал. Разозлилась, думаю, че им надо? А крикнуть из окна побоялась (пробьют адрес, все дела). Пока одевалась, те попинали по колесам еще пару раз и ушли. Не успела спросить, че надо. Выходить было уже не к кому.

Попросила совет у друга по телефону, типа че делать в такой ситуации? Друг говорит: "Может, машину переставить надо? " — "Нет же, не мешает никому! " — "Может, окна не до конца закрыла? "Я отвечаю: "Да ты что, думаешь, эти гопники малолетние хотели помочь?! Не верю! "

В итоге спускаюсь на проверку и... действительно! Одно окно раскрыто на полную! Сначала не поверила, думала, что разбили, искала осколки даже. Потом, нажав кнопку, закрыла окно, которое простояло открытым всю ночь и весь день. Ничего не пропало! Хотя в машине было полно всякой техники и т. д. Теперь поняла, что мир не без добрых людей)

Работаю в школе учительницей уже 3 года. Самое скучное занятие — это писать характеристики. И я до сих пор не могла представить, как у учителей с 20-летним стажем хватает фантазии писать сотни этих разных характеристик, пока опытная коллега не поделилась со мной лайфхаком: открываешь газетку с гороскопом, тыкаешь на любое предсказание и переделываешь под характеристику. Это же гениально!

В театральный институт меня не приняли: сказали, что у меня широко расставлены зубы. Я узнал, что в Москве проходят гастроли Аркадия Райкина. Он для меня был кем-то заоблачным. Я нашел гостиницу, в которой он жил и стал звонить ему в номер. На седьмой день поймал его на лестнице. Он спросил: "Что вы хотите?", а я ответил: "К вам в театр". Райкин согласился меня послушать. Я опоздал на час и попал на репетицию. Стал смотреть и подумал: "Как можно так плохо играть? Это же райкиновские!".

Когда я вышел на сцену, попросил закрыть занавес – хотел выходить, как эстрадные артисты. Я читал рассказ Чехова "Оратор". Очень хотел понравиться и поэтому дико наигрывал. Меня попросили подождать. В коридоре ко мне подошел замлит: "Вы знаете, вы понравились Аркадию Исааковичу". Я говорю: "Естественно". В это время подошел какой-то человек и спрашивает меня: "Молодой человек, вы что-нибудь когда-нибудь играли?". "Простите, но я разговариваю с замлитом!" — ответил я и поинтересовался у заместителя, что это за рабочий. А она мне: "Это Зиновий Ефимович Гердт!".

Михаил Светин

Таможенники говорят, что они не добрали налогов из-за того, что челноки пронесли чёртову уйму товаров, не платя пошлину (35 кг налогом не облагаются)

Извините за пространную цитату этого опуса, просто задавили "миллиардами и миллионами"! Но когда прочитаешь, то, как будто напрашивается вывод – виноваты физ. лица и их товары для личного пользования? Значит, их в первую очередь — "к ногтю"? Получается, это у них — фиктивные контракты, это они на своём горбу перетаскали "23, 372 миллиарда тонн китайских товаров"?

Естественно. 23, 372 млрд тонн — это 667 771 429 571 ходок с проносом 35 беспошлинных килограммов. Или — по 4702 ходки на каждого из 142 млн жителей России. Выстроившись в непрерывную цепочку длиной в 142 тысячи километров (через метр, чтоб не наступать на пятки, они бежали через пункт пропуска с непрерывной скоростью около 31 тысячи километров в час( превышающей на 10% первую космическую)в течение "с 2008 по 2009 год и за первое полугодие 2010 года", сваливая товар на бегу сразу за линией границы таможенной территории, возвращались и бежали снова и снова, без сна, отдыха и перекуров.

В наших бостонских краях редко, но случается снегопад. В такие дни приходится парковать машину не рядом с домом, а где найдется расчищенный от снега кусок. В этот раз машина ночевала на другой улице.

Часов в 11 утра раздался звонок в дверь. Нажимаю кнопку домофона. Откройте, полиция. Хммммм.... в детективах в таких случаях говорят, что я полицию не вызывал и вообще не знаю полиция вы или кто еще. Но это не кино. Открываю, стоит полицейский. Молодой парнишка. Вы машину поставили на такой-то улице, там сейчас работы начинаются. Уберите пока ее не эвакуировали. Надо же. Вместо того, чтобы убрать машину и слупить с меня 2-3 сотни долларов, он не поленился пройти несколько кварталов, позвонить в дверь и предупредить. Рассыпаюсь в благодарностях и бегом за машиной.

Понятно, что адрес узнали по номеру машины. А почему нельзя в информации о машине вместе с адресом владельца хранить и номер телефона? Облегчить работу хорошим полицейским.

А я вот считаю, что красный цвет успокаивает. А иначе как объяснить, что водилы, первыми стоящие у светофора, не сразу рвут на зеленый? Да потому что насмотрелись на красный, и расслабились!

Кстати, о цвете. Наблюдал я как-то семейный ремонт. Муж (типичный холерик) решил сам покрасить стены, а жена (соответственно, флегматик) принимала результат.

Муж энергичен. Он быстро мчит в магазин, быстро выбирает красивейшую краску (пронзительно-алую), быстро готовит поверхность, и мастерски покрывает одну стену. Он вообще во всем очень быстр. Не успеешь зажмуриться — уже все сделано (если верить жене). Та же, проходя мимоходом, замечает: "О, какой колор!". И уходит. Всё! Ни одного негатива. Но муж почему-то начинает сыпать искрами, бросает кисти, и мухой летит в магазин за новой краской. В этот раз — оранжевой. И еще синюю, для плинтусов. "О, этот цвет еще лучше! Ты просто молодец! " — так же мимоходом реагирует жена.

Примерно через четыре перекрашивания, когда комната обретает очень светлый, теплый и нейтральный оттенки, женщина, наконец, перестает уходить, внимательно осматривает результат и так же спокойно спрашивает, куда он теперь собирается повесить картины? Повеселевший муж обдумывает вопрос, и неторопливо отвечает. Ну правильно, он же ведь в доме хозяин...

Когда я учился в младших классах, на физкультуре в начале каждого урока нас строили в одну шеренгу, и командовали сначала "равняйсь", потом "смирно", и потом "вольно". Что означают эти слова, я не особо понимал, и просто запомнил, что они как-то друг с другом связаны.

А на уроке "родной речи" мы учили стихи, и в одном из них было слово "вольно".

Ну я сдуру и решил пошутить и заменить одно слово другим подходящим словом из той же категории.

И только через много лет понял, как мне повезло, что я свою "глупую" шутку рассказал маме, а не учительнице.

Широка страна моя родная,

Много в ней лесов, полей и рек.

Я другой такой страны не знаю,

Где так СМИРНО дышит человек.

Живу в квартире на 4 этаже. Своего кота выпускаю погулять на балкон — он там сидит, смотрит, нюхает, разных жучков-молтыльков ловит. Голубей гоняет, стрижей. Пару раз даже споймал залетевших глупых птиц, мне принёс, типа Держи, хозяин, смотри, какой я молодец, и тебе свою добычу принёс, вот, делюсь!

... Лёг я недавно спать в ночь с субботы на

Поздний вечер. Стою перед ларьком в очереди за сигаретами, передо мной покупает выпивку мужик лет 40. Вокруг него прыгает тетка (жена?) с лицом, искаженным страданием, и голосит: "Гад, опять все деньги на ханку тратишь! Хоть бы раз еды в дом принес!"

Мужик молча, долго и выразительно смотрит на свою спутницу, затем в окошко продавщице: "Бутылку водки, четыре пива, сигареты такие-то, чипсов два пакета..."

Тетка, отпихивая его от окошка, кричит продавщице: "Тамара не давай ему! Сколько ж можно пить! Хоть бы совесть поимел! Тамарочка, ну меня пожалей, ведь все деньги из семьи!..."

Мужик спокоен как танк: "Сколько с меня? Пожалуйста", забирает пакет с покупками и уходит прочь от ларька.

Тетка: "Стой, гад! Куда?! ", и тут же деловым тоном: "Ты воблу-то хоть ВЗЯЛ? Я пиво без воблы не буду!"

Я работаю учительницей начальных классов. Как-то раз на переменке, двое из моих детишек решили подшутить надо мной и спрятали мою сумку. Я была в ужасе — там был телефон, паспорт, все кредитки. Думала, украли. Потом сумку нашли, ребята извинились.

Но через месяц, когда ребята ушли в столовую, я спрятала портфель одного из них на школьный чердак. Мальчик по приходе начал искать портфель, обвиняя своего друга. Я помогла найти — принесла, а портфель обоссан чердачным котом. Купила ему новый. Стыдно.