Сказочные анекдоты #лев

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:

– Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

– Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:

– Заяц, ты совсем ох[рен]ел, что–ли?

А тот без страха:

– Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:

– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?

Лев: - Нууу, у меня грива. . !

Осел: - Так, и у меня грива!

Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел: - Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:

- Я в ceксе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел:

Лев собрал всех зверей и говорит:

- Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

- Кабана в обиду не дам!

Шакал пришёл ко льву и говорит:

- Давай подеремся!

Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:

- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.

Лев, зевнув, ответил:

- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

Звериная сходка в зоопарке.

Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.

Жираф: - Мне все еще видно солнце, грёбаный коротышка.

Лев собрал зверей и говорит:

- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.

Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.

Лев:

- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!

- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - на поляне сидит Заяц ичто-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!
.........
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костейнавалена. И
неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы pуководительхоpоший попался.

Доехал Иван - царевич до камня на распутье

, а там надпись: "Поедешь налево - убью.

Твоя Василиса. "

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:

- Как наказывать будем?

Выскакивает Зайчик:

- вы[дра]ть Мартышку...

- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?

- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!

- Тогда может ты, Волк?

- И я с Мартышкой не буду!

Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...

Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:

- Медведь, а ты куда меня несешь?

Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:

- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь!

Едет Илья Муромец по дороге и как обычно камень: На лево - коня потеряешь, направо - сам пропадёшь, ну а прямо - вы[дер]ут... Подумал: без коня никак, умирать самому неохота, поеду мол прямо, мож пронесёт... Едет, видит избушка, ночевать-то где-то надо, думает щас зайду и вы[дер]ут. Заходит, его леший встречает хорошо, садит за стол, кормит, а Илья думает: Ща поем и вы[дер]ет, нет нифига, леший в баню его ведёт, Илья думает: ну ща помоюсь и точно вы[дер]ет, опять нифига. Леший ему после бани кровать расстелил, спать уложил и ушёл... Илья думает: Во сне точно вы[дер]ет, и решил замочить спящего лешего... Взял палицу и к кровати лешего, подкрался и вдарил по одеялу. .. Голос лешего из-за занавески: Ну и как такого засранца не вы[дра]ть!

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

- Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

- Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:

- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась...

И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и вдруг как прыгнет!!!

Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам кажи.

- Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых - КТО МЕНЯ ПНУЛ!?!

Издал лев, царь зверей, закон значит:

- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу!

День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:

- Сколько кило?

- Пять.

Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.

- Ах, ты, косой обманщик!

Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:

- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?

- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!