Анекдоты о рекламе

Забудь про боли в суставах!

Забудь про головную боль!

Ведь теперь у тебя есть я ... склероз!

Объявление в газете:

Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шёпотом спрашивает его:

- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?

Муж:

- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.

Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

- Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!

- А вы на ценник смотрели?

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!

- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!

- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ...

АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".

Тормозной путь изумил всю семью"! !

На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:

- Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.

Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:

- Особенно, если это лифт от нашей фирмы.

Продам хамелеона.

Самец.

2 года.

Синий.

Нет, зелёный...

Нет, красный...

Нет, фиолетовый. ..

Нет, жёлтый...

Неее... Не продам! Забавный, сцуко!!!

На приличном сайте реклама: мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней". Ведёт на сайт с п@рнухой.

Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:

"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

Объявление:

Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

Безработный актер в поисках ангажемента приходит в некий театр, подает рекомендацию с прежнего места, в запечатанном конверте. Главреж вскрывает его, читает: «Этот актер играет Гамлета, Дон Жуана, Фауста, Лионеля и на бильярде. Лучше всего – на последнем».

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.