Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет.Счего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил: "Мышь полевая.Убита топором в спину"
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег не только железными нервами, но и очень грустными глазами.
Горячая линия:
- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...
Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - опа!..Ты уже фитотерапевт.
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.
И никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил" и посуду после гулянки мыть не надо.
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!
Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
- А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
- Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.
- Алле! ! Привет Наташка!
- Привет Иринка!
- Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?
- Ну говорила...
- А говорила, что водка жидкое мясо? - Ну говорила... . - Ну , делай бутерброды, я через 10 минут буду.
- Ну говорила... .
- Ну , делай бутерброды, я через 10 минут буду.
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Какой ты, блин, ранимый!
Двое мужиков после работы спорят - сколько водки брать.
- Давай 0,5!
- Мало, давай уж 0,7!
- Не много? Давай 0,5. - Мало. Лучше 0,7. - Решено, берем 0,5. Две штуки.
- Мало. Лучше 0,7.
- Решено, берем 0,5. Две штуки.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
